Euge y su burundanga!

Diccionario

2011-05-13T14:46:00.003-03:00

A veces nos pasan cosas que no tienen nombre: cuando vamos caminando, aparece una persona que viene en sentido opuesto y terminamos corriéndonos para el mismo lado (al mejor estilo “Propaganda de Gancia”), o cuando nos sentamos en el inodoro y descubrimos, con horror, que no hay papel. A veces son objetos los que no tienen nombre, como ser los bigotes luego de tomar café espumoso y las cositas duras del costado de la uña.

Pero hay cosas que sí tienen nombre y jamás los supimos. O es que soy yo que no conozco ni una centésima parte del diccionario. Acá les dedico con todo cariño una lista con palabras para referirse a cosas innecesarias de definir, y palabras extrañas para referirse a cosas comunes:

Algofilia: atracción por sentir dolor (uno pensaría que es la atracción por el “algo”).

Cacopedia: (No, no es eso) Es una ciencia inventada por Umberto Eco, según él “la ciencia de aquellas soluciones que, si uno no se apresura en imaginarlas por maldad o malicia, serán rápidamente imaginadas por otro, seriamente y sin malicia”, como por ejemplo la Historia de las tradiciones innovativas o la Fonética del cine mudo.

Queilosis: Tener los labios secos.

Tialismo: Salivación excesiva por pensar en comida. A.K.A: Hacerse agua la boca.

Procrastinar: Aplazar algo importante, haciendo cosas menos importantes. Ejemplo, yo estoy escribiendo esto en vez de prepararme el almuerzo, y usted está leyendo esto en vez de hacer el trabajo de biología, bañarse, planchar la ropa o jugar en pokerstars.

Aerofagia: Una forma médica de referirse a los gases.

Meteorismo: Lo mismo, pero más obvio.

Pareidoilia: Ver caritas en las cosas.

Dilogía: Usar una palabra con dos significados en la misma frase: “Mora que en su árbol tranquila mora”.

Contumelia: Insulto u ofensa dicha en la cara.

Himpar: Tener hipo, claro.

Añusgarse: Tener la sensación de un nudo en la garganta.

Perendengue: Aro o adorno colgante para las orejas.

Churrete: Mancha de comida, por lo común en la cara. ¡Lo encontré, entonces el bigote de espuma de leche es un churrete!

Perendeca: Esta no la sabía: Prostituta. Es parecida a perendengue, de lo que deduzco que las prostitutas usan aros, o las prostitutas cuelgan.

Paquetear: Alardear, presumir, hacerse el gato, etc.

Zurear: El ruido que hacen las palomas cuando se acurrucan.

Vidajenear: Tal cual la palabra lo dice, es husmear en la vida de los otros.

Gulusmear: Andar oliendo los manjares antes de comer, o manoseando las galletitas del paquete de las Surtido Bagley, en búsqueda de las rellenas (Dicho sea de paso, ¿Por qué seguimos comprando surtidas si sabemos que nadie se come las de membrillo?)

Candonguear: Vagar, holgazanear sin hacer trabajo.

Soliloquio: Discurso de y hacia uno mismo. Hablar solo.

Cochambroso: Se aplica a un lugar desordenado o lleno de porquerías. O sea mi pieza, y la tuya seguro que también.

Acidia: Lo que vulgarmente los adolescentes llaman/llamamos “paja”. Ejemplo: “Me da paja tener que cocinarme” (observen que al principio del post tenía que ir a cocinar y aún no lo he hecho).

Descoritar: Andar en bolas. Sí, te lo digo así, porque soy mayor de 18.

Veneficio: (Sí, con v) Justamente lo contrario de Beneficio, es algo como un “maleficio”.

Escuchimizado: Debil, flaco. ¡Escuchimízeme!

Hipocorístico: Una forma cariñosa de llamar a alguien, o el diminutivo de su nombre: Bomboncito, conejita, cuchi-cuchi, Pipi, Mimi, Ferchu, guachín, Marley, etc.

Jitanjáfora: Frase o canto, generalmente infantil, carente de sentido. Ejemplo: “Sal, salero, sarabuca, de rabo de cuca de acucandar, que ni sabe arar ni pan comer: vete a esconder detrás de la puerta de san Miguel.” Jeje, que loco leerlo en voz alta.

Obliterar: Tachar o borronear lo que se ha escrito (No tener Liquid Paper).

Pelete: Con los cueros al aire, “andar en pelete”.

Oxímoron: (Qué buen nombre para un restaurante) Es la utilización de dos palabras que se contraponen, como recurso literario. Ejemplo: “Es hielo abrasador, es fuego helado, es herida que duele y no se siente”.

Jaculatoria: Oración religiosa. Parece cualquier otra cosa.

Atalantar: Tranquilizar, bajar los humos. Yo le diría “Teiquitisear”.

Mamotreto: Algo grande y pesado, incómodo de manipular.

Badulaque: Alguien necio, tonto, de Gran Hermano, etc.

Recamar: Bordar con relieve. Sí, claro… Para mí es volver a dormirse.

Zangolotear: Caminar de un lado a otro, nerviosamente.

Bueno, creo que por ahora les dí algunas palabritas como para usar en vez de las vulgares de siempre. No pude encontrar algunas que quería, (como las que comenté al principio) por lo que tendré que seguir inventando vocablos que nadie entenderá. Ya comí, por cierto. :D Adiós!

PD: La foto no tiene nada que ver, es sólo con fines ilustrativos, como los paquetes de alfajores que la foto sugiere un WOW alfajor, lo abrís y es una lástima. Bueno, en fin, la foto ni la miren. Bueno sí. Gracias :D

Mujer normal.

2010-10-30T00:46:00.003-03:00

Va caminando por el medio de la vereda, segura de sí misma, y la gente la mira. Algunos con desprecio, otros con asco, y otros por suerte no la miran. Nadie la desea. Pero ella se siente bien. Sonríe cuando piensa en él, el taxista de la parada de su casa, ese que desde la ventanilla la mira como no la miran los demás, no tiene prejuicios como los demás.

Por un instante se olvida del entorno gris y pesado que la contiene. Un insulto desde un auto la devuelve a lo real. ¿Por qué nadie soportaba que fuera feliz como mujer? Ella prefería el desprecio de los demás, antes que estar disconforme con su propio aspecto. Aceptaba el precio de lo que ella consideraba belleza. Debajo de la peluca y las pestañas postizas, era un hombre cualquiera. Cuando se vestía de mujer, era una estrella. Ella era más valiente que todos los que la criticaban sin razón.

El taxista se llamaba Héctor. Nunca se habían hablado, pero esa tarde se tomó un taxi, y ese taxi lo manejaba él. Le dijo "Buenas tardes", le indicó el destino y se sentó. Las cuadras pasaban y Héctor la miraba por el espejo retrovisor. Se pusieron a hablar del clima, de tonterías. Ella le hablaba sonriente, feliz de que él la tratara como una mujer normal. Héctor sí que la entendía. Llegaron, le pagó con $100 y junto con el vuelto, él le devolvió una sonrisa.

¡Qué bien se sintió!

Abrió la puerta de su casa y se cambió para ir a trabajar. Trabajaba de noche, porque en ningún empleo la habían admitido: Que no daba con el perfil, que ya habían contratado a alguien más... No le quedaba otra salida para ganarse la vida.

Sus botas de caña alta sonaron contra el asfalto mientras llegaba a su esquina habitual. Fue una noche como cualquier otra, hasta que detrás suyo sintió el paso de unos tacos y escuchó una voz que salía de una boca pintada de rosa. "Qué gusto verte de nuevo", se oyó. Ella se dio vuelta y su boca se abrió con sorpresa al descubrir bajo el ensortijado cabello de la otra, a su Héctor.

El poder del grupo oxhidrilo

2010-07-27T14:59:00.003-03:00

En el colegio me enseñaron que un alcohol es un hidrocarburo con un radical oxhidrilo pegadito. Hay cientos de alcoholes, como el fenol común, la glicerina, eugenol (no invento eh) o el metílico. Para el común de la gente, el alcohol es uno solo: el alcohol etílico o etanol. Mi buen amigo Lavoisier fue el primero en obtener alcohol por fermentación anaeróbica del azúcar de la fruta y levadura; sin embargo, se le atribuye su descubrimiento al médico-alquimista francés Arnau de Villanova. Como todos sabemos, la ingesta de alcohol etílico provoca diversos cambios en la conducta de las personas (en mayor o menor medida). Los efectos son cambiantes según el tiempo que haya pasado luego de la ingesta: Primero está la sensación de despreocupación, felicidad y relax, también conocido como "estar alegre" o "pelotudismo alcohólico". Después, el enfoque visual resulta borroso y es dificil coordinar movimientos (hecho que puede aprovecharse tremendamente para burlarse del alcohólico en cuestión, obligándolo a hacer tareas complejas). Luego de una hora de absorbido nuestro querido etanol, como éste favorece la transformación del glucógeno en glucosa, provoca una sensación de cansancio momentáneo. Además, este alcohol de dos carbonos inhibe la vasopresina, hormona que se encarga de la regulación de los líquidos en el hígado. Dicho en otras palabras, el alcohol te seca.

Según su efecto, hay 4 niveles de lo que llamamos normalmente una borrachera (o digámoslo sin tapujos: un pedo de aquellas): Euforia y excitación, hipnosis y confusión, fase anestésica o de coma (roguemos nunca llegar a eso!) y finalmente la muerte, que se produce a una concentración de 5 gramos de alcohol etílico por litro de sangre. El bueno de Gay Lussac ideó un sistema de porcentajes de graduación para saber cuánto tomar sin llegar a ver duendes de colores dentro de su whisky. Así, un vino con 15º de graduación alcohólica tendrá 150 ml de etanol por litro. La sidra tiene 3º, el vodka unos 40º y el cocoroco boliviano tiene unos impresionantes 94º. Les dejo este dato fácil: multipliquen los mililitros de la bebida (para darse una idea, un vaso común tiene 250 ml) por la graduación, y luego por 0,8. Ahí se obtienen los gramos de alcohol que habeis chupado. Dos gramos por litro de sangre (o 10 gramos en total) alcanzan y sobran para hablar en lenguaje incomprensible por humanos y mandar cartas documento por doquier.

A pesar de tener muchos puntos en contra, las bebidas alcohólicas son las sustancias favoritas de escritores, políticos, solitarios, casados, jovencitos que beben en botellas cortadas haciendo las veces de vaso, y mujeres de 50 con voz de fumadoras. El alcohol ofrece consuelo, diversión, y un notable dolor de cabeza el día después. Sin embargo es una droga legal y deliciosa para muchos, de venta libre e incluso bien vista. Además, es perfecto para echarle la culpa por nuestra estupidez, excusar nuestra pésima habilidad para el baile, lograr que los feos tengan sexo, y otros mil usos que todavía no descubrí.

Les dejaré una pequeña conversación entre el primer ministro Winston Churchill y una tal Lady Astor, muy bonita. Lady Astor:- ¡Qué vergüenza primer ministro, está usted borracho!- Winston Churchill:- Si, pero a mí se me pasará, en cambio usted seguirá siendo fea - Lady Astor:-Si usted fuera mi marido, le pondría veneno en la bebida- Winston Churchill:- Créame señorita, si usted fuera mi esposa, me lo bebería.

Por último, cito a Frikipedia con algunos problemas causados por el alcohol, sus causas y sus soluciones.

Problema: Los pies están fríos y húmedos. Solución: probablemente tu vaso esté al revés, voltealo hasta que la parte con el hueco quede hacia arriba.

Problema: Los piés están calientes y mojados. Solución: te measte, ve a secarte al baño más próximo.

Problema: La pared de enfrente está llena de luces. Solución: te caiste de espaldas, pon tu cuerpo en ángulo de 90º con el suelo.

Problema: Hay un reflejo de caras mirándote desde el agua. Solución: estás en el inodoro intentando vomitar, métete el dedo. En la garganta.

Así que ya saben, antes de hacer el pedido al barman, sacan la calculadora y hacen la cuenta. O mejor aún, después de beber, se hacen un blog y empiezan a escribir.

Me olvidé.

2010-05-25T13:53:00.004-03:00

A veces tengo ganas de escribir demasiado, pero no tengo ganas de sentarme a escribir. ¡Lleva tiempo aunque no lo crean eh!

La naturaleza de los científicos es estudiar las cosas que no andan bien, querer perfeccionarlas, o al menos conocer las causas de su imperfección. La neurociencia es una cosa loquísima, me encantaría ejercerla pero es como pedirle bananas al ombú. Siempre me confundo el Parkinson con el Alzheimer, (sí, que pelotuda!) así que escribo esto más que nada como para autorecordarme lo que es cada uno.

Bueno, les cuento. El alzheimer es una enfermedad que te caga las neuronas (para los expertos, se dice neurodegenerativa), las células nerviosas mueren y esto se traduce en pérdida de la memoria y de ciertas funciones cerebrales. Inicialmente, los síntomas son leves deficiencias en la capacidad de adquirir nuevos conocimientos, dificultad para concentrarse, y puede llegar hasta la pérdida de memoria a corto plazo, (como Dory, la pececita de Buscando a Nemo) lo que impide una conversación fluída con el resto de la gente.

También ocurre algo curioso: La agnosia, que es una incapacidad por reconocer cosas, puede ser visual, táctil, espacial, etc. Déjenme explicarles: el agnósico (¿Se dirá así? Me suena a que no cree en Dios) no tiene problemas sensoriales, pero sí problemas en relacionar sus sentidos con su pensamiento. Entonces la persona ve por ejemplo un rostro que tiene la nariz de su hermano, los ojos de su hermano, y la boca de su hermano, pero no lo reconoce como su hermano. O prueba una naranja, reconoce el sabor dulce/ácido, pero no lo asocia con las naranjas que ha probado en su vida. Otro tipo de agnosia es la amusia, que personalmente me parece bastante triste. Es no reconocer la música, no poder reproducir un ritmo simple (hay varios que no sufren de esto y sin embargo, bueh) . La cinetoagnosia es un poco graciosa, yo la entiendo como el efecto de las pantallas de luz de los boliches: ver el movimiento en un "cuadro por cuadro". Una persona con cinetoagnosia no entiende el desplazamiento, simplemente interpreta que las cosas han desaparecido de acá y aparecido allá. El último de estos tipos de desórdenes es la apraxia, la desconexión entre lo que uno quiere hacer y lo que realmente hace. El cerebro ordena una cosa, pero el cuerpo no la decodifica correctamente. La podemos usar de excusa para no bañarnos, no hacer tarea, no saludar a parientes desagradables, y otras cosas arduas (Yo quiero bañarme, pero mis neuronas no me dejan). Después está la parafrasia, (asombrosamente chistoso, pero está mal reirse de esto!) es decir: Confundirse una palabra con otra de la misma onda (en vez de decir teclado, decir módem) o inventar palabras como garfalo, hinaja, currículum o metíbrade, para referirse a cosas de las cuales no se recuerda el nombre. Ahora que veo esto, estoy considerando seriamente llevar a mi padre al neurólogo.

No hay tratamiento para combatir el Alzheimer, (hay drogas para disminuir sus efectos, eso sí) pero según parece se puede retardar sus síntomas en las personas propensas genéticamente, mediante actividades intelectuales y/o sociales: Lectura, ajedrez, Monopoly, dibujar bigotes en afiches políticos, y otros.

En cuanto al mal de Parkinson, les diré poco. Es parecido al Alzheimer, pero afecta a las neuronas pigmentadas de la sustancia negra (no les puedo decir lo que es eso, porque no entendí). Mas o menos pasa esto: Hay una deficiencia de la actividad de la dopamina, un neurotransmisor implicado en la coordinación del movimiento. Los síntomas incluyen temblores, rigidez muscular, anosmia (pérdida del olfato), sialorrea (creo que ya lo he mencionado, babear en exceso) lentitud de movimientos y no mover los brazos al caminar (loco!). A nivel psíquico, hay depresión, ansiedad, tendencia a violar gatos y otros sucesos comunes en los octogenarios.

Se desconoce la causa exacta del Parkinson, pero hay hipótesis varias, entre ellas la de que se trata de alteración del ADN mitocondrial, o la de que son pequeños hombrecillos que se meten por el oído cuando uno escucha La Renga, y juegan al pong con nuestras células cerebrales.

Recientemente se ha descubierto que la neurogénesis, el proceso de generación de neuronas en cierta etapa del crecimiento embrionario, también se da en adultos. Esto podría explicar la razón de que los viejos siempre saben más, o toman mejores decisiones que los jóvenes. Tienen conexiones neuronales distintas, que un niño, o incluso un adulto no pueden lograr, simplemente por una cuestión madurativa. Si se descubren las maneras para incentivar o estimular al cerebro a "crecer", es posible combatir las enfermedades que ya conté. Amazing!

Creo que el sudoku debe ayudar en algo, digo. Todo lo chino siempre es bueno, si tienen como 128 años y parecen de 20, será por algo!

Me encanta.

2010-03-15T21:07:00.002-03:00

Ningún niño se puede resistir al poder de las cajitas felices, todos sonríen al ver los Arcos Dorados, porque saben lo que significa. Mc Donald's es el restaurante de comidas rápidas más famoso, más comercial, capitalista y polémico del mundo, y personalmente, mi favorito.

¿Cómo surgió este imperio? No, no es un proyecto del gobierno de EEUU para lavar cerebros. Maurice y Richard Mc Donald (conocidos también como Dick y Mac), abrieron el primitivo restaurante, un 15 de mayo de 1940, en California. El éxito de estos dos tipos fue inmediato, hasta que vendieron la franquicia a Ray Kroc, un vivo que supo ver el potencial del local, abrió sucursales en varios países y más tarde fue reconocido mudialmente como el "Rey de las hamburguesas". Según mi amigo Wiki, Kroc amasó una fortuna de más de 500 millones de dólares a lo largo de su vida, se casó 3 veces (una de ellas con Ronald Mc Donald, según creo), y fue entrenado junto a Walt Disney para ser conductor de ambulancias en la época de la Guerra Mundial. ¡Qué tul!

Hay cosas curiosas acerca de esta multinacional. Por ejemplo, existe el índice Big Mac, un índice utilizado en economía para comparar el poder adquisitivo en distintos países. O la "Ley de los arcos dorados": fue creada por Thomas Friedman, y afirma que jamás ha habido una guerra en dos países que tengan al menos un local de Mc Donald's (por lo tanto, un Mc es garantía de paz).

Todos sabemos los horribles rumores que tratan de persuadir a la gente de que no coma un inofensivo cuarto de libra con queso, como aquel que circulaba cuando yo era peque: Las hamburguesas están hechas con lombrices. ¡Mentira! ¡Mentira total! ¿Saben cuántas lombrices se necesitarían para un solo medallón de carne? Yo no, pero seguramente demasiadas como para considerarlo rentable. Y si están hechas de lombrices, benditas sean... Un rumor que leí en una página muy interesante, me causó mucha gracia, y sentimiento de embarazo repentino. Dicen que Mc hace sus burgers con carne de "bultos". Así los describe horrorosamente la página (dedicada a mitos urbanos y demás), como bultos sin huesos, apenas con cartílagos malformados, son seres en estado vegetal, no tienen ojos, cola, pelo y algo similar a una boca, se los alimenta a través de un tubo conectado a su estómago. Aparentemente estos bichos creados por la manipulación genética (se metieron con dos de mis amores, Mc y genética) son "res" porque, según dice el rumor, ya que "res" significa "cosa" en latín, Mc Donald's está en todo su derecho de decir que las carnes de sus hamburguesas son de RES. ¡Por dió, no me hagan reir los pies!

Para más controversia, pero esta vez con motivos sustentados por la experiencia, en 2004 se publicó un documental acerca de los efectos secundarios (y primarios) de comer en dicho restaurante. Morgan Spurlock, el creador y protagonista del film-documental, se propuso comer las 4 comidas diarias en Mc Donald's, durante todo un mes, con las condiciones de probar al menos una vez cada producto en el menú, no hacer demasiado ejercicio, y no comer otra comida que no fuera Macdonelense. Como resultado de esto, sufría a menudo episodios de depresión y adicción a las hamburguesas, dolores de estómago, y al final del mes se pueden ver los cambios en el peso corporal y estado de salud del pobre Morgan. Considero que el tipo estaba muy al pedo y con ganas de tener el colesterol alto, pero es un buen documental. De más está decir que exageró las condiciones de su "exposición" a la chatarra. Comer una vez a la semana en Mc Donald's no puede ser dañino. Para defenderse de alguna manera de estas acusaciones, la cadena empezó a lanzar campañas que alentaban a los niños al movimiento y a la vida sana, juguetes más activos, lemas sobre actividad física y otras cosas por el estilo. Buenas acciones! Igual que la fundación "Ronald Mc Donald", para los niños con enfermedades como el cáncer, o los "Mc Día Feliz" (confieso que los amo, realmente te hacen sentir feliz), donde por cada hamburguesa vendida, se dona el equivalente en dinero a agrupaciones benéficas.

Hablando más sobra antimacdonalistas, existe un juego del que me acabo de enterar (es más, lo bajé recién y empecé a jugar) en el que uno está a cargo de uno de los locales de Mc, y debe sembrar soja transgénica, dar harina de hueso a las vacas, afrontar las demandas de los clientes y demás acciones que se burlan completamente del restaurante. ¡Increíble!

Greenpeace y los activistas de siempre hacen campañas gráficas mostrando gente obesa, vomitando, al payaso Ronald cometiendo crímenes, esa clase de cosas como las que le hace Boca a River cuando gana.

¿Cuál es el afán por hundir a esta compañía? ¿Celos de los comunistas? ¿Michael Jackson y Walt Disney están detrás de todo esto? Quédense tranquilos, no va a pasar nada, por más basura que le echen encima, Mc Donald's seguirá existiendo, y copando cada rinconcito de este planeta (y más!).

Sweet dreams are made of this.

2010-02-21T13:20:00.002-03:00

Como se habrán dado cuenta los pocos lectores del blog, mis posts suelen tratarse sobre las cosas peculiares de la vida. Y no se puede no hablar de los sueños. Hay muchas preguntas acerca de ellos: ¿Son señales de que debemos tomar tal o cual desición? ¿Los ciegos y los animales sueñan también? ¿Es posible soñar algo y que después se cumpla? ¿La vida es un sueño, y cuando soñamos en realidad estamos despiertos? ¿Los travestis sueñan que son mujeres de verdad?

Les digo la verdad, no sé. Pero por algo existen internet y mi mente, que trabajando en conjunto les inventarán una serie de cosas para que lean acerca de esta alucinante representación de uno mismo que son los sueños.

Nuestra fiel Wiki dice que el sueño es una reelaboración de la información que recopilamos durante el día. Dicho en otras palabras, no, no soñamos con el futuro. El psicólogo yanqui William Charles Dement (Me estás cargando con el apellido) estudió el sueño de algunos individuos y descubrió que a las personas que se las despierta mientras están soñando, no tienen luego un buen día. Presentan trastornos psicológicos leves, y en algunos casos alucinanciones. Esta me parece una excusa del tipo para que su madre no lo despertara para ir a trabajar, pero si Wikipedia lo dice... Bueno.

La gracia de los sueños es que sean lindos, o raros. Nadie quiere soñar con que trabaja de secretaria en una oficina de atención al consumidor, o que se exprime una toronja y se toma el jugo. Es preferible soñar con conducir un Audi azul en compañía de Tom Cruise, o incluso sería más emocionante una pesadilla, como soñar que se es ama de casa y se está pacíficamente cortando rabanitos y que Guillermo Francella viene por detrás gritando "ME VAN A ENFERMAAAAARR!!". Eso es algo que me aterraría. Por eso se dice que los sueños son deseos o temores, hay que saber diferenciar si uno teme encontrarse con Riverito, o en realidad lo desea inconscientemente de manera insospechada. Ah, los animales como el gato y el armadillo, pueden soñar. Pero los delfines y ballenas duermen partes de su cerebro por turnos, para poder despertar a tomar aire.

El tema no sería interesante si no involucrara cosas anormales. Recién me acabo de enterar que existe un trastorno muy loco, que se llama Parálisis del Sueño, o PS (nótese que coincide con las iniciales de Play Station, subliminalmente). Este problemita se basa principalmente en tener episodios nocturnos de terror y parálisis muscular. ¿Suena feo, no? Leí un par de testimonios y si, es feo. O exageran. En realidad, la parálisis muscular es un mecanismo de ayuda del cuerpo, para que uno no realice los movimientos con los que está soñando. La persona que sufre de PS, tiene la sensación de haber despertado (incluso abre los ojos) pero sigue soñando y su sistema nervioso no detiene la parálisis muscular nocturna. El resultado de esto, sumado a las influencias de las películas de Hollywood: Alucinaciones en el escenario real, demonios que trepan a las cuchetas, sombras raras en la habitación, no poder gritar, moverse, o bajarse de la cama. Los más suceptibles creen que esas alucinaciones son ciertas, y tienden a pensar que están poseídos o que su casa tiene "energía negativa" (déjenme decir que si la casa tuviera energía negativa, todos los metales pesados estarían pegados a sus paredes). Los músculos presentan cosquilleo, lo que se siente (dentro de la pesadilla alucinógena) como insectos o seres que recorren el cuerpo, o lo que es peor, el interior del mismo. Las estadísticas dicen que las personas sin ninguna afección psicológica, sufren al menos un episodio en la vida. Los narcolépticos (los que se duermen al toque, parados, manejando o en el colegio, como enfermedad y no como joda) son más propensos, así como las personas estresadas (Que según creo, son proclives a TODAS las enfermedades).

Los afroamericanos llaman a estos episodios "cuando el diablo se te sube a la espalda". Acá hay algo que realmente me puso la piel de gallina: La cultura hmong le dice "demonio de aplastamiento" al PS, y las personas que lo pasaron, aseguran ver una pequeña personita que se les sienta en el pecho, dificultándoles la respiración. Lo curioso es que hay registros de gente hmong que ha muerto del extráño síndrome de muerte súbita del sueño, mientras dormía (mi piel de gallina se nota desde la otra cuadra). Lo del demonio en el pecho es la explicación que le dan la mayoría de las culturas, ya que el demonio indica las alucinaciones malas, y el hecho de que los demonios se posen en el tórax refleja la sensación de ahogo que el PS provoca.

La historia que me pareció mas bonita es la que se cuenta en Nueva Guinea, que dice que los árboles sagrados se alimentan de la esencia humana durante la noche, para no molestar. Si uno se despierta en medio de la noche, está interrumpiendo el acto de los árboles, entonces ellos paralizan a la persona para poder continuar con su absorción de esencia.

Me sorprendí al ver la cantidad enorme de trastornos del sueño. Si quieren conocer todos, recomiendo googlear, porque son mas de 40, les aseguro. Van desde "enuresis nocturna" (digámoslo sin tapujos, mojar la cama), a síndrome de fase del sueño retrasada, sonambulismo y el síndrome de las piernas inquietas (¡Existe!). Con todo esto, me da un poquito de miedo dormir. ¡Pero qué lindo que es!

Rojo y negro.

2010-01-31T20:14:00.008-03:00

La noche es perfecta y la tormenta es la responsable. Pero no totalmente, tu presencia también colabora. Cerremos las cortinas... No queremos espectadores, ¿O sí? Tomo tu silencio como un no. Ahh... ¡Ese perfume tuyo! No es ninguna fragancia importada, nada de flores ni frutas, es el vapor de tu respiración, que le hace tan bien a mi espíritu. Casi puedo sentirte en mi pecho con solo inhalar una bocanada de tu aroma. Esto me dio sed. Voy a abrir este vino, ¿Está bien? El rojo combina con tu corbata, qué detallista. Yo lo sostendré para que tomes, no te quedes con sed. Mientras la copa toca tus labios, ¡Cómo la envidio! Aunque sé que tendremos mucho tiempo esta noche. Y hasta que termine, no te podrías ir. No puedes. Cada vez siento más cerca este momento. El nudo de tu corbata se entrega a mis dedos, se deja vencer. A pesar de que tus manos están lejos de mí, puedo percibir que están sudando. No te preocupes y cierra los ojos. Es tan deliciosa tu piel, ¿Te lo habían dicho antes? Un relámpago ilumina tu cuello desnudo: Así es como me gusta verlo, tan fresco y terso como un durazno. Sigo desabrochando tu camisa, pongo al descubierto tu torso masculino. ¡Es tan hermoso! Al resistirte estás haciendo que te desee más, ya verás que se siente bien. Me acerco a tu pecho, apoyo mis labios en tu cuerpo, como si fuera a besarte. El trueno suena en el preciso momento en que muerdo con fuerza. Arranco con los dientes los pedazos de mi presa, eres tan sabroso. No era necesario gritar, pero es un lindo detalle de tu parte. Pero no interesa, aunque estás tenso, tu carne es tan tierna... Ahora sé que tu aroma no era en vano, predijo con exactitud tu sabor. Ese gusto tan varonil, me seduce con cada bocado, y la sangre que emana de los huecos que han dejado mis mordiscos, sólo alimenta más y más mi deseo por tu cuerpo. Ya no gritas, es mejor así. Ya no te retuerces como pez fuera del agua. Te dije que te gustaría, ¿Lo ves? Estoy segura de que aunque no puedas hablarme, estás disfrutando esto. Tanto como yo a tí.

La ciencia prohibida

2010-01-16T00:17:00.004-03:00

No sé si soy extremista, pero creo que la ciencia es la razón por la que nací. Aunque también me seducen otras áreas como la física molecular, y toda esa sarta de cosas, mi amor platónico es la química y la bioquímica... Así que voy a hablar de eso que tantas veces digo que amo, más allá de mi inhumanidad y falta de sentimientos (como todo buen científico).

Primero que nada, la alquimia. Una ciencia que combina lo poco que se sabía sobre la materia en el año 300, la astrología, los metales, un poco de pociones mágicas, y mucho blablablá. En Grecia, creían que cada sustancia se componía de mercurio, azufre y sal. Muchos alquimistas querían separar estos tres principios mediante distintos procesos y luego volver a unirlos. Haciendo esto, la sustancia adquiría poderes especiales. Sólo se conocían 12 procesos (representados por los signos del zodíaco), algunos elementos (quizás 10 como máximo) y los cuatro elementos del universo. Lo que ellos buscaban era una comprensión absoluta de los fenómenos de la naturaleza, recreándolos en sus pseudolaboratorios y considerándose artistas de la materia. Quizás sus pretensiones eran algo fantaseosas: la transmutación de los metales en oro y plata, o la creación de una pócima para la vida eterna y la cura de todas las enfermedades. No sé si llamarlos ingenuos o adelantados. Creo que la primera. Por supuesto existían los alquimistas "charlatanes" que iban por los reinos ofreciendo falsos elíxires de la vida y aseguraban que podían convertir metales en oro.

Llegó a pensarse que la alquimia era una ciencia pagana, una especie de secta de brujos que se ocultaban de la gente, tenían poderes y hacían pociones y venenos. No, obviamente no lo era. Pero la falta de conocimiento de los procesos simples, la ausencia de leyes, los símbolos que utilizaban y los experimentos fallidos sin aparente explicación, llevaban a creer que sucedían fenómenos mágicos oscuros. Pero más adelante esta protociencia fue mejorándose, y siendo mejor aceptada.

Boyle, Newton, Dalton y Lavoisier, fueron alquimistas que innovaron con el método científico, y así abrieron paso a la química moderna, con sus teorías de alto reconocimiento científico y por supuesto totalmente válidas aún.

Una de las teorías locas que más me gustó leer fue la de la "Generación Espontánea", propuesta en un principio por Aristóteles. Él decía que se podía originar vida a partir de ciertas cosas como el barro, la carne podrida o la humedad. La putrefacción era uno de los 12 procesos alquímicos, por lo tanto su razonamiento debía ser cierto: "Dejad un trozo de carne podrida dentro de un recipiente y a las 24 horas aproximadamente, estará repleto de moscas". Y sí. Añísimos más tarde, el curioso Lazzaro Spallanzani hizo el experimento de poner en una cápsula cerrada, caldo de carne, (El famoso caldo de cultivo, si!) y descubrió que podían crecer organismos de la materia no viva, pero luego se convenció de que esto se producía sólo cuando una corriente de aire podía entrar a la cápsula, contaminándola. El bueno de Pasteur, realizó experiencias parecidas y demostró que los microorganismos definitivamente no podían provenir de la generación espontánea.

La bioquímica se inició tal como ciencia en 1828, con la creación de sustancias orgánicas a partir de inorgánicas (específicamente urea) en un laboratorio y no en el cuerpo humano. Mi bioquímico (o cirujano-médico-químico) favorito era Jenner, creador de la vacuna para la viruela, que él mismo inoculaba a sus pacientes realizando un corte en un brazo e inyectando el líquido que había sintetizado con quién sabe qué porquería de la vaca. La asociación médica de Londres rechazó en un principio su vacuna, por temor a que los inoculados se fueran pareciendo poco a poco a una vaca. Edward Jenner era muy curioso. Había hecho tragar a su ayudante una esponjita atada a un hilo (para luego sacarla facilmente) con el fin de conocer la composición de los ácidos del estómago. También había acudido a él un herido de bala en el estómago, para que le cerrase la herida. En lugar de eso, y con permiso del enfermo, Edward mantuvo abierta la herida durante un par de días para observar la digestión de los alimentos en vivo y en directo.

Después todo avanzó tan rápido que ni les cuento: Microscopios, cultivos de bacterias, antibióticos, estructuras celulares, el descubrimiento del adn, fecundación in vitro, y seguramente mucho LSD de por medio. Ya he hablado de muchas de estas cosas.

Lo que me atrae de la bioquímica es ese pequeño aire de misterio que envuelve a cada descubrimiento, el cómo las cosas fueron a veces hechas sin querer, y a partir de la nada. Y aún ahora, como si los científicos fueran alquimistas oscuros, ciertas cosas de la química y bioquímica provocan revuelos y discusiones bioéticas. Los avances que sólo quieren ayudar en la lucha contra las enfermedades son a menudo vistos como iatrogenia, y los científicos que investigan aspectos genéticos son acusados de "jugar a ser Dios".

Pero eso ya entra en otra discusión, y mi único interés era hacerles saber acerca de algunos sucesos que son dignos de conocerse, y que inspiran a mi pequeño cerebrito a querer lograr cosas parecidas y seguir investigando boludeces nuevas cada día.

Winners don't use drugs.

2009-12-06T20:24:00.002-03:00

A veces las cosas de la vida son demasiado insoportables, como contemplar una fotografía de Ricardo Fort, estornudar 17 veces en media hora, la extracción de una muela, o escuchar la discografía completa de Palito Ortega. En respuesta a esta clase de situaciones, se inventaron las drogas. Antihistamínicos, Psicotrópicos, anticonceptivos, analgésicos, anestésicos... Con la medicina se puede hacer casi de todo.

Igualmente creo que las más sorprendentes son esos cuyo nombre termina con "x" o con "zepan", eso sin duda es garantía de que uno se va a sentir mejor, si o sí. Bueno, están esas, y están las que desafortunadamente no se venden en farmacias: Cocaína, éxtasis, LSD (te hacen ver como en un monitor pero mucho más real), paco, y demás hierbas extrañas.

En 1938, el suizo Albert Hoffman sintetizó la dietilamida de ácido lisérgico, más conocido como LSD. Es una de las drogas más poderosas, ya que una mínima dosis es capaz de hacernos bailar como Gene Kelly. De hecho, alguien dijo una vez: En una valija pequeña de viaje, entra suficiente LSD para drogar a todo Estados Unidos. De más está decir que este químico podría ser mi ídolo fácilmente: Químico, suizo, inteligente y levemente drogadicto. Punto aparte, permítanme transmitirles la historia del "Día de la bicicleta", protagonizada por el mismo Hoffman.

El 19 de abril de 1943, el suizo se dirigió a su laboratorio con ganas de ingerir 250 microgramos (para los inexpertos, un microgramo es igual a 0,0000001 g) de su recientemente descubierto amigo LSD, y pensó que esta dosis era adecuada, dado que ya tenía experiencia en otros fármacos psicoactivos. Pero evidentemente no, su pequeña porción le impidió de inmediato hablar coherentemente, y comenzó a sentirse mareado. Entonces, tuvo que pedirle a su ayudante que lo lleve a casa en bicicleta (dicho sea de paso, los científicos locos siempre tienen fieles ayudantes). Si se preguntan por qué el medio de locomoción era ese, es porque en época de guerra no predominaban los autos. Si no se lo preguntan, dejémoslo ahí.

En fin, Hoffman, en su vuelta a casa veía las imágenes como en un espejo cóncavo, y a pesar de estar en bici, sentía como si estuviera quieto. Al llegar llamaron a un médico, y éste sólo le indicó reposo, ya que el único síntoma eran las pupilas dilatadas. Hoffman siguió con sus alucinaciones: creyó que su vecina era una bruja, que un demonio lo poseía, y que los muebles de la habitación querían matarlo. Hablando al margen, muchos de nosotros creemos esto y sin embargo no hemos consumido LSD.

Después de un rato de permanecer en cama, Albert empezó a tener una sensación que describió en su diario como "buena suerte y gratitud". Según él, vio "imágenes fantásticas": colores intensos, círculos y espirales que confluían en sí mismos, y seguramente a Cristian Castro bailando sugerentemente como Michael Jackson. Los ruidos se transformaban en visiones. Luego de esto, se durmió plácidamente. Despertó al otro día renovado, con la impresión de que todos sus sentidos "vibraban" con una intensidad que nunca había conocido.

Con este relato, uno pensaría que es maravilloso drogarse. Pero no todo es experiencias gratas como la de Hoffman. Se cuenta que dos jóvenes quedaron ciegos al mirar al sol durante un "viaje" provocado por el lisérgico. Dado que la droga penetra la piel, también surgió en Estados Unidos, la leyenda de que se vendían stickers-tatoo con motivos infantiles impregnados en LSD. Si era verdad, pobres madres. También se comenta que en 1953, cuando descubrió la estructura de doble hélice del ADN, el biólogo Francis Crick estaba bajo los efectos de este psicotrópico.

Syd Barret, integrante de la banda Pink Floyd, distorsionó su imagen cortándose el pelo y afeitándose las cejas en un episodio provocado por la droga. La canción de los Beatles "Lucy in the Sky with Diamonds" es famosa por su supuesta alusión al ácido lisérgico, pero realmente no se sabe con presición si era así. El LSD también inspiró el "blotter art", un intento por plasmar las visiones de los viajes, pero pintados en estado consciente.

Para despedirme, un último dato curioso: el señorito Albert Hoffman, falleció el 29 de abril del 2008, a la edad de 102 años. Si el LSD tuvo algo que ver con eso, entonces Mirtha Legrand debe estar súper drogada.

Soy sola.

2009-11-11T21:51:00.002-03:00

Claro, no estoy, soy. O me siento sola, qué se yo. No me refiero a sola de amigos o sola de incomprendida (o quizás si, pero no viene al caso), sino sola de sola, de sola como un perro, y sola, así nomás. Me rompe las pelotas de manera indescriptible que la gente que me rodea sea o aparente ser feliz con su pareja. Me molestan las propagandas románticas, las canciones románticas y las películas románticas. ¿Qué? ¿Que soy una insensible? Nooo... ¡No soy yo, son los demás! Si existiera una persona tan perfecta como para gustarme y tan inteligente como para darse cuanta de que le convengo, lo amaría.

Y no, notas de Facebook, no amigas chusmas, nunca amé a nadie, según creo. Amor de pareja, claro. Amor para mí es el amor al conocimiento, amo la ciencia y la química me apasiona. ¡Los hombres no! Ojalá encontrara alguien que no fuera meloso, que fuera hiper sarcástico, quizás hasta macabro, cuya inteligencia superara la mía y cuya soberbia no se igualara con la mía por favor. Pero todos los hombres que conozco (o que quieren ser conocidos por mí) son... Bueno están fuera de mis pretensiones. Y para aquellos que me consideren dentro de las suyas, olvídenlo, no soy la que buscan. Ni lo sueñen, ni lo sospechen, ni lo alucinen en estado de coma.

Es más, ahora mismo me estoy autoconvenciendo de que voy a estar/ser sola siempre, mientras mi tiempo no alcance para gastarlo en otra persona, mientras nadie me atraiga y me enamore. ¿Para qué dejar de estar sola? Son los demás, hacen ver al amor como algo envidiable (y mierda que funciona...), como algo real, no sé.

Por momentos quisiera entender a los románticos, y por momentos agradezco no tener un tipo que probablemente estaría constantemente detrás mío sin dejarme ser como soy. Quiero decir malas palabras, comer con la boca abierta, sentarme sin cerrar las piernas y andar despeinada libremente. Quiero dar demostraciones de afecto cuando yo las sienta, no cada 20 minutos, teniendo que soportar romanticismo y momentos cursi (con perdón del uso libre del slogan de la propaganda de Coca Cola). ¡Quiero ser mala! Criticar, prejuzgar, envidiar, presumir. Pero todo esto no se debe poder en compañía de un novio, no por lo menos de los novios comunes. Por eso soy escéptica al respecto, soy incrédula. Podría decirse que ya tiré la toalla, soy pesimista, soy antojadiza y soy hinchapelotas. Soy sola.

Dadá!

2009-10-06T16:39:00.001-03:00

Preámbulo: Yo, la representante de Burundangueando, reunida en este blog general constituyente, por mi propia voluntad y elección de los lóbulos de mi cerebro, en cumplimiento de la nada misma, con el objeto de constituir una nueva entrada para el blog, afianzar la ironía (sí, claro) , consolidar la coherencia gramatical, proveer al múltiplo común menor, promover el bienestar mío, y asegurar los beneficios de la libertad de expresión (la reconcha de tu madre dicho sea de paso), para nuestra posteridad y para todos los hombres del mundo (de preferencia los morenos de ojos claros, un metro ochenta) que quieran leer mis delirios, invocando la protección de la ciencia, fuente de toda razón y justicia: ordeno, decreto, secreto, me rasco la oreja y establezco esta constitución Eugentina.
Pido perdón por mi amplísimo retraso en la actualización del blog, mil disculpas a los posibles decrépitos que leían o esperaban más de mí. Debe ser todo por culpa de Menem, como dicen algunos. Ya que estoy, menciono que mi post se basa en un trabajo que hice una vez para el colegio, sobre cultura. Un aparato ese profesor. Fin del preámbulo.

En los años de 1920, en Suiza, surgió un movimiento que se rebelaba ante los que en ese momento copaban la pintura. Para ser concisos, esta ola conocida como Dadá o dadaísmo, era caos, surrealismo, locura, y descontrol puro. ¿Viste como una revolución industrial? Bueno, no, del arte.

La palabra “Dadá” se eligió por los mismos dadaístas porque representa (además de la traducción del francés "Caballito de juguete" y la rusa: "Sí, sí") uno de los primeros sonidos de un bebé: La belleza del primitivismo, de lo interior que comienza a salir, y todo eso que a estos borrachos se les ocurría a partir de dos simples sílabas. Observen que en aquellos momentos las palabras de los bebés eran mucho más productivas, probablemente la primera palabra de un bebé de hoy en día sería "Coca-cola", "Paco", "Tele", y con suerte "Compu".

El escritor Guillaume Apollinaire, dijo una frase que yo creo muy elocuente: "Cuando el hombre quiso imitar el andar, creó la rueda, que no se parece en nada a una pierna". Eso es dadá, la expresión de algo que no necesariamente tiene que ver con ese algo.

Marcel Duchamp, seguramente conocido por haber firmado un mingitorio y exponerlo como obra de arte, era uno de estos artistas. Impulsó el concepto del "Ready Made", algo así como arte mitad abstracta, mitad cotidiana: objetos indiferentes a la vista, a veces con movimiento, y más allá de un cuadro que puede solamente representarse en dos dimensiones.

Joan Miró solía dibujar imágenes de sus sueños y garabatos infantiles; el belga René Magritte criticaba a la realidad pictórica con su cuadro de Ceci n'est pas une pipe, un detallado retrato de una pipa con la leyenda en francés de “Esto no es una pipa”; y el español Salvador Dalí cargaba sus pinturas con imágenes de alto contenido psicoanalítico, (los famosos relojes derretidos) a las que titulaba extensamente, como "Dalí desnudo, en contemplación ante cinco cuerpos regulares metamorfoseados en corpúsculos en los que aparece repentinamente la Leda de Leonardo cromosomatizada por el rostro de Gala". Dalí personalmente me parece un personaje digno de admiración, digno de un póster en la pieza o de una bombacha con su nombre, sin ir más lejos.

Los paintors y artistas que se adhirieron a esta cuasi secta rebelde y destructora de conceptos utilizaban a menudo materiales, técnicas y temáticas fuera de lo común. Por ejemplo, el azar era una técnica típica en las poesías y pinturas. Ellos creían que la suerte era distinta para cada individuo, y por lo tanto no era mera suerte, sino algo muy personal. Azar subjetivo.

Si digo "El cadáver exquisito" sería esperable que se piense en caníbales, pero en realidad se trata de un juego muy popular en las reuniones de dadaístas, en la que se pasaban un papel dibujando o escribiendo un pedazo de cualquier cosa, y doblando el papel para que la siguiente persona no lo viera. El resultado de aquel quilombo de ideas era un raro dibujo o poesía que expresaba bastante bien la esencia dadá.

A veces, escritores como Guillaume Apollinaire recurrían a recortar palabras y armarlas desordenadamente en una nueva composición. Así lo dice "Cómo hacer un poema dadaísta", obra del genial Tristan Tzara: "

Coja un periódico. Coja unas tijeras. Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema. Recorte el artículo. Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que
forman el artículo y métalas en una bolsa. Agítela suavemente. Ahora saque cada recorte uno tras otro. Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa. El poema se parecerá a usted. Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendida del vulgo".

Otro curioso texto extrañamentre gracioso es este: "Los cabellos blancos de las piedras, cabellos negros de las aguas, cabellos verdes de los niños, cabellos azules de los ojos. Las aguas cierran sus ojos pues del cielo caen sus cabellos. Las piedras tienen en su bolsillo derecho mantequilla y en su bolsillo izquierdo pan, y cada uno los toma con gran consideración por sandwiches. Los sandwiches de piedra llevan una raya a la izquierda y los sandwiches del niño llevan la raya en medio."

Concluyendo con mi muy muy extenso post, digo que cuando empecé a leer sobre estas cosas, lamenté inmensamente no haber existido en el lugar y tiempo adecuados para colaborar o inventar todas estas paparruchas que sin dudas son genialísimas y dignas de alguien como yo, por supuesto.

Property of U.S. Goverment

2009-07-11T15:12:00.008-03:00

Antes de comenzar mi escrito principal, quiero pedir disculpas a los posibles desviados mentales que deseaban más posteos, pero no es fácil encontrar un tema de interés suficiente, y mucho menos escribir sobre él. Ahora si, procedo nomás.

Entre todas las preguntas que tengo acerca de la historia y costumbres de Estados Unidos, (las que me provocan entre curiosidad y repudio) está la siguiente: ¿Por qué todas las actividades están de alguna manera bajo el espionaje del "gobierno"? No sé si es cosa de las películas o es real, pero parece que los ciudadanos estadounidenses son víctimas de conspiraciones secretas que esconden aliens, lavados de cerebro, archivos ultraconfidenciales, el área 51, Helena Bonham Carter y todas esas cosas que tienen una explicación más simple pero menos interesante y mediática.

Alguien me mencionó el juego "Polybius", lo busqué en el Google (como se debe hacer con todo) y descubrí su curiosa historia. Resulta que en los años 80, cuando era el auge de las maquinitas, jueguitos, fichines, o como quieran decirle, surgió una tirada de tan sólo 7 máquinas con este juego, en la ciudad de Portland, Oregon. Dicen que en seguida se armaron grandes filas para jugar este arcade que solamente contaba con un botón y una palanca, y que se trataba de lo mismo de siempre: una navecita que dispara. Lo cautivante y siniestro del jueguito eran sus extraños gráficos vectoriales, fractales que hipnotizaban y un sonido que (según las crónicas) era enloquecedor. Los efectos especiales eran superiorísimos a los de la época, claro, ninguno incluía mensajes subliminales incitando al suicidio, la violencia y quién sabe si también estimulaban a usar pantalones babucha. Polybius también incluía algunas características especiales, por ejemplo, a veces al perder todas las vidas, la máquina cargaba un crédito extra de regalo y una voz susurraba: "¿Por qué no?" y aceptaba automáticamente. Rostros demoníacos que aparecían al mirar por el rabillo del ojo y desaparecían al fijar la vista. Más o menos lo mismo que pasa con Casi Ángeles, no?

Las secuelas físicas y psicológicas que dejaba el Polybius eran tremendas: mareos, migrañas, episodios epilépticos, vómitos, pesadillas nocturnas, pérdida de la memoria, ataques de pánico.

Los dueños de las casas de arcade aseguran haber visto en muchas oportunidades a uno o dos hombres vestidos de negro que entraban para tomar registros de los puntajes del juego, cambiar configuraciones y hablar con los jugadores frecuentes. Éstos, si bien desarrollaban una fuerte adicción al juego, terminaban odiándolo repentinamente, hasta el punto de no recordar cómo era la interfaz de Polybius, quizás por un mecanismo de defensa de la memoria.

El caso es que al mes de instaladas las máquinas, se supo que un adolescente había muerto por un ataque de epilepsia provocado mientras jugaba, y el Polybius se retiró de las salas.

No se sabe si es verdad o mito, hay fotos de lo que parece una cabina de Polybius (¿Photoshop quizas?) y existe también una versión para pc del juego. Leyendo en los foros, ví que hay gente que dice que no soporta ni diez segundos, otros juegan 3 horas y se hacen adictos, aunque no se les mueve un pelo.

Parece que el jueguito, en caso de haber existido, no era otra cosa que un experimento del gobierno norteamericano para observar sus efectos en la mente humana. Otra que los tazos 3D. ¡Increíble como son estos yankees!

Galatea y Victorina

2009-05-17T21:51:00.015-03:00

Galatea era una soñadora de esas que sueñan despiertas, inconscientes o igualmente dormidas. También le gustaba dibujar sus sueños, los tenía de recuerdo, porque sí, o porque era una manera de regresar a ese hermoso mundo onírico y fantaseoso.

Cierto día, soñó con una mujer de larga melena y andar felino y delicado. La mujer rebosaba de belleza ante los ojos cerrados de Galatea, que mientras soñaba se la podía ver sonreír. La mujer le dijo con una voz tan tierna como el prado, que se llamaba Victorina. Ni bien Galatea oyó su nombre despertó. Despertó feliz, enamorada extrañamente de aquella mujer de sus sueños.

En los más recónditos intersticios del corazón de Galatea, navegaban aún los restos náufragos del amor hacia el sexo masculino. Pero ya los había olvidado, a los engreídos, insensatos y primitivos hombres que habían pasado por su vida sin quedarse, y los que se quedaban y no eran bienvenidos.

En cambio Victorina... Era toda una armonía de hermosura y misteriosa simpatía. Galatea la soñó una y cien veces más. Tuvo sueños en los que ambas paseaban por la playa al amanecer, soñó mediodías en el parque, noches de insomnio conversando hasta el alba, y tardes lluviosas en compañía mutua. Quiso dibujarlas, más no pudo. Sentía que Victorina era imposible de representar en un papel, su presencia idílica era sólo concebible en su cabeza dormida. Galatea no tenía tiempo de extrañarla, pues Victorina aparecía todas las noches y siestas, entre medio de otros sueños distintos, pero infaltable. Todos los días fue así, menos uno.

Galatea despertó una mañana sin soñarla, con un vacío en el pecho y un leve temor ante la posibilidad de no volver a verla. ¿Cómo hacer para decirle a Victorina que ansiaba estar con ella, si no existía más que en su subconsciente?

Esperó la noche y durmió, un poco preocupada y un poco esperanzada; y sin embargo se repitió la ausencia de su adorada. La joven soñadora estuvo decenas de días y no menos noches llorando, su corazón tan dificil de conquistar, había sido llevado por un sueño que quizás nunca volviera a suceder. Los ojos de Galatea habían comenzado a hincharse por la falta de descanso y las gruesas lágrimas que constantemente cubrían sus pestañas. Se despertaba constantemente, sin resultados. Los platos de su cocina estaban llenos de polvo: Galatea no quería comer. No quería despertar sin haber soñado con Victorina. Cansada, triste, desgastada por la angustia, se acostó a dormir una vez más. Durmió horas seguidas.

Pero Victorina no aparecía. Salió a despejarse, caminó recorriendo la ciudad. Y para su sorpresa, entre toda la gente y las vidrieras de los negocios, descubrió a Victorina. ¿Era una ilusión? No, ahí estaba a lo lejos, mirándola tan atenta como ella lo hacía. Sintió que la persona de sus sueños era la única que jamás había amado así. Galatea corrió. Victorina también corrió a su encuentro, por fin se verían, era cierta su figura, era igual a la de sus sueños. Se acercaron con sus zapatos de taco al unísono, se hicieron el mismo gesto, se parecían tanto. Se dieron un beso, un beso que las unió para siempre. Y la gente desde afuera, miraba como una mujer desesperada besaba su reflejo en el cristal de una galería.

Marcha que más aplauda le mando a Castells!

2009-04-12T12:22:00.004-03:00

El otro día (bah ya hace bastante pero igualmente fue "el otro día") caminaba con un amigo por el centro y la inquieta armonía de la Mardel se vio perturbada por el retumbar de unos bombos. "Es el ruido de mi estómago" Pensé. Y fuimos a tomar un helado. Pero recorriendo el camino a la heladería vimos una vasta muchedumbre de gente que se congregaba en torno a la municipalidad como los mosquitos se amontonan en los radiadores de los camiones. No era nada más y nada menos que una múltiple manifestación y/o marcha, por vaya a saber qué cosa... Ah me olvidé de comentar que era 24 de marzo.
Según investigué, ese mismo día pero unos años atrás, pasó que un ñato que se creía mucho, José Rogelio Villarreal, le dijo a la presidenta Isabel Martínez de Perón: “Señora, las Fuerzas Armadas han decidido tomar el control político del país y usted queda arrestada". Puedo aventurar con un mínimo margen de error que en ese momento se le frunció todo a la señora.
Había un grupo de madres o abuelas que presenciaron esa época terrible y estaban ahí como para demostrar su dolor, su recuerdo, y sus pañuelitos blancos.
Pero a lo que va mi escrito es que había mínimo 200 personas que no sabían qué mierda hacían ahi. Namber guan, si era una fecha de duelo, ¿Por qué bailaban y tocaban los tambores? ¿O era un tributo a don Rogelio Villareal que era muy buen bailarín de murga? Namber chu, Los pibes de 18, 20 años, ¿Tienen la más remota idea de lo que pasó? Una cosa es leerlo en los libros, verlo en películas, escucharlo de los que sí lo vivieron. Pero estar ahi, te la regalo, no puedo imaginarlo ni siquiera. Esos pibes estaban ahí por joda nomas, a mi entender.
Después había otros fulanos con banderas de colores que se pusieron a saltar al grito de: "Borom bom bom, el que no salta es algodón" o algo, no entendí muy bien lo que salía de sus barbudas bocas. Otros gastaban tinta y papel en volantes que promovían la juventud (claro, si no me daban el panfleto no se me ocurría ser joven), y otros tantos hacían una especie de cruzada con cintas coloridas, simbolizando ¿La prisión ideológica? Ah o era el repudio a los cordones flúo.
No sé si lo que voy a decir es correcto, pero no me corrijan si me equivoco: Los jóvenes que creen estar en contra del sistema, usan siempre pulóveres con diseños incaicos o similares (ya corroídos por el comunismo de su pecho), una mochila o morral con la misma estética y quizás un parche del Che, pantalones rayados flojísimos que casi dejan ver su negro espíritu socialista... La descripción es eterna. Zapatillas no usan, sino unos mocasines confeccionados por la mismísima pachamama, o bien alpargatas de yute. Los jóvenes ostentan barba (todo lo espesa que les permiten sus hormonas), y pelo sin shampoo.
Uh al otro lado de las cintas de colores que ya mencioné, se desplegaba una serie de personillas muchísimo mas variada que las Surtido Bagley. Cuarentones con panza a fuerza de cartones de vino, mujeres de 50 que parecían de 150 por tanta quema de neumáticos, chicas lindas estudiantes de filosofía traídas allí por sus barbudos amigos, niños correteando y exhalando cosas como: "Vení acá cerdo capitalista" o "Viva la juventud peronista" que usaban un pedazo de mocasín como autito de carreras. Está claro que los juguetes que el sistema les impone, no les divierten tanto como estar en la marcha por el sueldo obrero. La plaza se llenó de curiosos, de policías, de peronistas, hasta me pareció divisar a la Tota Santillán que seguro estaba para desmentir que todas las mujeres de ahí tenían un affair con él. Y tiraban bengalas también, como para que el Che los vea desde el cielo, pienso.

La definición de "manifestación" o "marcha" dice que es la exhibición pública de la opinión de un grupo activista (económica, política o social, sobre todo), mediante una congregación en las calles, a menudo en un lugar o una fecha simbólicos y asociados con esa opinión. Pero me parece que ese día, mi helado de mango y frutas tropicales tenía más idea de por qué estaba ahí, que toda aquella gente.

PD: Hoy es mi cumpleaños, así que es mi primer post con 17 años (notaron mi madurez no?)

Los nenes con las nenas.. las nenas con ¿Cómo era?

2009-03-02T12:55:00.004-02:00

Estás caminando por el centro con algún amigo y ven a lo lejos una señorita muy bella... Ambos se detienen a observar su deslumbrante vestimenta de colores y su brillante pelo corto (no es típicamente femenino pero igualmente sexy). La chica en cuestión se acerca caminando y descubren con tremenda desilusión que ¡Es un chico! ¡Maldita tendencia andrógina, flogger, metrosexual o como sea!

Estamos cansados de eso, ¿Cómo se debe sentir uno después de verse atraido por uno de estos chico-chicas tan abundantes en estos días? Supongo que terrible. Antes las cosas eran definidas, si sos mujer te ponías vestido y un lazo en el cabello, si sos hombre te vestías con pantalones y usabas bigote... El rosa de nena, el celeste de nene, las nenas juegan con muñecas y los varones con pelotas. Las mujeres eran secretarias y los hombres doctores. ¿Ahora qué? Todos los nenes carita de ángel con pantaloncitos ajustados que no dejan un centímetro del cuerpo librado a la imaginación, remeras fucsias, vinchas, y sospecho que algunos hasta se ponen pestañas postizas o se delinean los ojos.

Aunque... atención: Esta clase de chico-chicas son los más populares entre las mujeres, se vé que todas tenemos un narciso sentimiento de atracción hacia los rasgos femeninos. Sino miren a Leo Di Caprio con su cara de nene que ayuda a la mamá con las bolsas de Toledo, o el pebete este del fotolog al que le dicen "El principito". Por lo tanto estas gentes hermafroditas la tienen clara, no son ningunos boludos. Todo está en sentirse seguros de su sexualidad... O no, no sé.

Otra cosa distinta son los travestis (dicho sea de paso, en Mardel los vemos mucho en esta época del verano) que si bien no tienen un sexo demasiado definido, sabemos a qué apuntan: son hombres que se visten de mujer y probablemente se sientan atraídos por otros hombres (vestidos de hombre, claro). Pero les tengo una noticia a dichos especímenes: No todas las mujeres nos ponemos vestidos ultra cortos, tacos chinos de 43 cm, lápiz de labio con destellos y sabor uva tropical, y 27 gramos de máscara para pestañas en cada ojo. Quizás Carmen Barbieri o Moria Casán lo hagan, pero tampoco son ejemplos. Sería como decir que Magdalena Ruiz Guiñazú es el ejemplo de la colegiala sensual. Volviendo al tema, si los travestidos quieren vestirse como mujeres, allá ellos, si quieren vestirse de caballos de calesita es otra cosa.

El asuntito no es sólo de hombres que quieren verse como mujeres, también supe de algunas féminas que gustan de usar traje y corbata, cortarse el pelo, hacerse mechas rojas y publicar un libro con tu seudónimo (el cual es un estilo de música con una letra "O" al final). Ojo, no estoy queriendo decir nada con esto. Reconozco que algunas mujeres somos tan hermosas que puedo entender a las Cumbios (Ups, lo dije!) que gustan de otras niñas. Quédense tranquilas mis queridas pasteles, por vestirse así o sentarse con las piernas abiertas y saber de deportes, no van a engañar a su genética. Las pestañas van a seguir siendo largas, la cintura y cadera marcadas, Andrés sigue llegando (jaja así le dicen las viejas para esconder el horrible significado de la palabra "Menstruación") , y un par de cositas más que no se pueden esconder van a seguir ahi, por más masculina que se sea. Excepto que seas un poco más extremista y te enroles a algún ejército oriental para suplantar a tu padre, te hagas acompañar por un dragoncito y un grillo, y te llames Mulán.

(Punto aparte: Marilyn Manson y Michael Jackson, ¿Qué son?)

Mi especie favorita en la caótica y variada sopa de sexualidades es sin duda el típico gay. El verdadero, el original, el de a banderita de siete colores. Ese amigo que todas las chicas queremos tener, es perfecto: Tiene esa chispa espontánea que te pone de buen humor, una cara bonita, sabe de moda, te dice si el pantalón te queda horrible, entiende de sentimientos, es limpio, no eructa, sabe cocinar, y no compite por ver quién tiene la mejor cola (porque él la tiene y ambos lo saben). En un desfile de Pancho Dotto miran la ropa.

No me agradan esos gays que arrojan plumas, o sea lo sabemos, son gays ¿Y? Ya no es gran cosa, no causa escándalo que prefieran ver a Susana Giménez antes que el clásico del domingo, no pasa nada si hablan con voz de helio en lugar de vozarrón de rugbier. No es necesario ostentar su homosexualidad, está ahi y listo. ¿Me escucharon Polino y Rinaldi?

Por cierto, el mito del Andrógino según Platón, dice que en la antiguedad existían unos seres que en su cuerpo reunían las características sexuales masculinas y femeninas a la vez. También los había con doble sexo pero único, esto es dos partes femeninas o dos masculinas en un mismo cuerpo. Un día los muy raritos intentaron invadir el monte Olimpo, y Zeus les lanzó un rayo (homofóbico...ejem...) dividiéndolos a todos. Desde entonces el hombre y la mujer andan por el mundo buscando su otra mitad. Esto también explica lógicamente que a algunos pateen para el otro lado, porque recordemos que también había andróginos doble mina o doble tipo. Un hermoso mito que nos deja contentos a todos, nos gusten las Barbies o los Kens.

Doctor, me morí, ¿Y ahora qué?

2009-01-09T23:57:00.005-02:00

Warning! Aquellos religiosos y/o suceptibles absténgase de leer mi post, puede molestar: habla de la muerte. Brrr, escalofríos. Bah no sé para qué aviso, si ya conocen como soy.

¿Te suena Voldemort, el malo de Harry Potter? Decían que aquel que lo nombrara era o muy tonto o muy valiente. Para algunas personas pasa lo mismo. Le tienen tanto miedo a la muerte... Que hablan de ella en voz baja. Es natural, misteriosa, inevitable, irreversible. ¿Qué es lo que intimida y atrae de ella?

Todo ser vivo debe morir, hongos, bacterias, peces, esponjas, incluso Victor Sueiro lo hizo. Cuando los criminales cometen un delito gravísimo, se los condena a muerte. En el mundo, millones de personas mueren a diario. Está presente en miles de rituales, en el arte, en el subconciente de todos. Y sabemos que a cualquiera le puede pasar, de cualquier forma y en cualquier momento.

Antiguamente se definía la muerte como el momento en que el corazón dejaba de latir, pero con todo esto de la resucitación cardiopulmonar (El famoso RCP, que hacen en E.R. y en las películas) se hizo necesario redefinir el concepto "muerte" como el hecho irreversible de paralizarse las funciones del organismo. El significado social y psíquico de la muerte es mucho más interesante.

La pregunta millonaria es... ¿Qué pasa después de la muerte? Si es que hay un después. La religión cristiana cree que el ser humano está compuesto por el cuerpo y el espíritu. El espíritu es, según sus creencias, la escencia misma de la persona, algo efímero y abstracto más allá del mundo físico, que se conserva cuando la persona muere. El mundo espiritual es paralelo al nuestro, donde existe un cielo y un infierno, en el primero descansan las almas de los inocentes (o los que hayan comprado un lugarcito en el paraíso en un tiempo compartido) y en el último perecen los injustos y pecadores. Por suerte debe estar llenísimo, esperemos que no haya cupo.

Los aztecas en cambio, tienen una visión más positiva de la muerte. Ellos no ven que el destino que corra la persona una vez fallecida deba ser de castigo o premio, sino simplemente de paz. Dependiendo del tipo de muerte que se haya sufrido, se va a un distinto lugar. Por ejemplo, los fallecidos en combate, o mujeres muertas en el parto, eran llevados al Omeyocán, el paraíso del sol. Era un verdadero honor llegar a este paraíso, donde todo es fiesta, baile, y colores (estoy sonando como propaganda de matineé). Luego de cuatro días de estadía, el fallecido volvía al mundo convertido en un ave de plumas multicolores. Piola.

Otra que queda es la reencarnación. Las religiones con origen en el hinduismo (en la India, en Japón, en Egipto y en otros lados) afirman que la reencarnación existe en un ciclo sin fin o rueda del karma, mientras las buenas acciones o métodos religiosos no sean suficientes para causar una liberación. Se puede volver a nacer todas las veces que sea necesario para pagar el mal causado.

Mi cabecita loca cree que eso es lo más conveniente, me cuesta pensar que tengo un tiempo limitado para conocer el mundo, y una sola posición para hacerlo. Son tantas las experiencias, las culturas, me encantaría saber un poco de cada una, protagonizar un tiempo distinto, muchas cosas para una sola vida. Conclusión: no me porto mal porque quiera, sino para poder reencarnar y pagar mis malos actos (y así seguiría viviendo forever and ever).

Les confieso que me dio una pequeña sensación de cagazo al escribir todo esto, por ver las imágenes que había, por leer las palabras necrófagas, por estar escribiendo de noche. Por suerte estoy escuchando Locomía que amortigua un poco las cosas. Para los jóvenes ilusos (Jóvenes de 16, como yo) Locomía era un grupo de machos que cantaba canciones muy provocadoras. Mi guía del post de hoy: Wikipedia. Saludos mis valientes ;)

Para mí.

2008-12-28T13:54:00.006-02:00

¿Qué es eso en tu corazón que opaca el color de tu mirada? ¿Un amor no correspondido? ¿Acaso cenizas encendidas de un beso olvidado? ¿Un galán que invade tus pensamientos? Jamás... Ese es el problema, no hay galán, no hay corazón, no hay amor, no hay novela alguna. Está todo en tu mente, una proyección artificial, lo imaginás para pensar que es cierto.

Sólo está la muchacha que por mostrarse decidida, racional y prudente sin necesidad, se ha olvidadohasta del sonido de su propia risa. Dejaste que se formaran telarañas en los añejos cajones en los que guardás tus deseos, tus manos están frías, siempre frías por no permitir que los demás las tomen entre las suyas. No pareces solitaria, ni estás sola. Es una sensación nada más, o una excusa para no entregarte.

Ese espacio tan grande colmado de palabras no dichas, cosas mínimas pero que conforman un abismo infernal que separa la realidad difícil de aceptar, de la que aparentas. ¿Por qué lo hacés? ¿Es que querés hacer de tu novela un hecho real, y estás actuando? Bueno, no lo intentes más. La chispa de tu persona, ese aura blanca y dulce que te rodea, sobresale en contra de tu voluntad. Pocos tienen los lentes adecuados para verla, pero ¡Cómo brilla! ¿No lo ves? Es hora de que tus ojos se despierten.

Pero estás tan ocupada en disimular... Lo obvio pasa bajo tus narices sin llamarte la atención. He ahí un intrigante rasgo de tu creciente personalidad: Lo común te es insuficiente y lo extravagante te tranquiliza, te motiva y es esa la manera que buscás para sacar afuera la espontaneidad que nunca se vé. No está mal pedir un poco más, esforzarse por destacar y recibir la recompensa del reconocimiento. No siempre está, pero en la búsqueda radica la satisfacción.

Siempre tan curiosa y ansiosa por saber, los libros no te tienen secretos. Te cuentan todo y lo archivás en tu memoria, en un mundo teórico te manejarías a tus anchas. Es una lástima, tus conocimientos se marchitan si en la práctica no los usás, la frialdad de tu mente congela tus pasiones. La lucha interna que se desata furiosa entre el pensamiento y la acción termina por paralizarte. Te acobardás ante lo nuevo, lo desconocido, y aunque tu curiosidad es fuerte, el miedo domina tu cuerpo y te hace retroceder.

¿Es eso? Es el temor ante el sentir, ¿No es cierto? Los sentimientos nos hacen inexorablemente frágiles, vulnerables, pero también mas humanos. No por amar vas a ser menos inteligente, ni menos racional, ni menos excéntrica. Al contrarió, tendrías abierto un universo nuevo donde alimentar tu ambición por el conocimiento, conocimiento experimental, claro está. Porque con cada amor y desamor, cada amistad y pelea se aprende, se cambia en consecuencia. Descubrirías que la energía potencial guardada en lo profundo es capaz de salir e impulsarte a hacer las cosas que siempre quisiste y no te atrevías.

Entonces, mi pequeña actriz, simuladora, mi dama de mente soñadora, dejá a un lado tu máscara de falsa frialdad, tus temores, olvidá tus inseguridades, enfrentá tus propios prejucios y comenzá a derrumbar esa marquesina de insensible que vos sola te construiste. Porque después de todo, ¿Para qué usar un disfraz cuando encajás perfecto en la obra? ¿Por qué mirarlo en un las fotografías o leerlo en los libros si podés ser la protagonista de ellos? La diversión es una necesidad básica del ser, y ¿No creés que es más divertido sentir la vida que sentarse a verla pasar?

La tabla periódica de los elementos

2008-12-27T11:08:00.003-02:00

¡Buenos días señores! Seguramente el título no es atrayente para los más perezosos, que se preguntarán "what the hell is this". Les traigo un artículo que un día nos leyó un profesor de esos con humor tan ácido como los caramelos Fizz, un artículo para entendidos y para desentendidos totales. Un poco machista, puede ser, sin embargo es bastante cierto todo lo que dice. Es la primera vez que publico algo que no escribí yo, pero hay que darle un respiro al blog de tanta burundanga :P. Acá vá.

Elemento: Mujer

Simbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg.

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.

PROPIEDADES FISICAS:

1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.

2- Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.

3- Se derrite si se le da un trato especial.

4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.

5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.

6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUIMICAS:

1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

3- Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razón conocida.

4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.

5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS FRECUENTES:

1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

2- Puede resultar de gran ayuda para volverse paranoico.

3- Agente limpiador muy efectivo.

ENSAYOS EXPERIMENTALES:

1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.

2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

ADVERTENCIAS:

1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Gracias por leer, va con dedicatoria a todos los compañeritos de colegio de la especialidad química... ¡Ellos saben como nos dicen en la escuela así que no voy a repetirlo por respeto a los mayores! Los quiero.

Diálogo. (un típico cuento de mi autoría)

2008-12-24T20:30:00.004-02:00

¿Quién es él?- Dijo ella.

Es un amigo.- Le contestaron. Se acercó. ¿Bailamos?- Le preguntó.

Por favor...- Y ella se levantó. Bailaron una canción.

¿Tu nombre?-

Malena.- Respondió.

Es hermoso.- Dijo él. Y le susurró:

Bello como tu rostro. Y ella se sonrojó. Se dieron un beso, se vieron otro día. Estuvieron juntos un verano, un invierno, varios años.

Es precioso este amanecer.- Dijo él en la playa. Ella lo miró.

A tu lado cada amanecer es sublime.-Casémonos.- Él le propuso. De blanco se dieron el sí.

¿Me amas?- Solía preguntar Malena.

Por siempre.- Le contestaba.

Seis años de aquel baile.

Voy a llegar tarde hoy.- Dijo él.

Bueno, mi amor.- Le respondió. Y tardó. Ella varias horas lo esperó. Una noche entera, un día. Dos meses. Y no volvió. Malena no comía, no dormía. No pudo dejar de llorar.

¿Por qué?- Se preguntó.

Si me amaba.-

Su vida era gris, sus ojos se habían hecho agua. Por la misma playa de antes se puso a caminar. Descalza sobre las rocas escuchó:

Te extrañé.-

¿Dónde estuviste?- Le preguntó.

Eso no importa, me equivoqué, y estoy acá.-

¿Por qué volviste?- Lo increpó.

Porque te amo.- Le contestó.

No me mientas. Me hiciste sufrir.- El mar aulló en una ola, acompañó el momento.

¿Me perdonarás?- Dijo él.

No.- Y se arrojó.

Y Dios dijo: Hágase la evolución.

2008-12-18T23:48:00.005-02:00

La teoría de la evolución postula que los seres vivos, todos, descendemos de un único ancestro. Fuimos cambiando, desde una célula que se arrastraba por el agua, hasta nosotros (que parece ser que somos los más evolucionados, qué egoístas). Algunos evolucionaron distinto, con alas, con vegiga natatoria, con lunares en la boca o con tacos altos.

El origen de la vida es un tema que realmente no es explicado en la teoría de la síntesis moderna de la evolución, sólo se ocupa del cambio en los seres vivos. No se sabe mucho sobre las etapas previas al desarrollo de la vida, en particular a mí me intrigó siempre. ¿Cómo de una sopa asquerosa de ADN, ARN y cosas raras salió un Sarmiento, un Jude Law o una Panam? Increible pero cierto, o por lo menos para mí. La evolución trajo cosas buenas, malas, se llevó a los dinosaurios, al pájaro dodo y a los chicles jirafa. Pero hizo algo que nada ni nadie jamás igualará: Nos hizo a los humanos.

Como pasa con todo lo bueno, esta teoría cuando recién fue expuesta por Charles Darwin, fue altamente cuestionada por la iglesia católica. Al parecer a los curas y monjas no les gustaba el hecho de que las especies no aparecen por necesidad (ni por designio divino) sino que a partir de las formas existentes solo las mejor adaptadas son conservadas. La famosa supervivencia del más fuerte, (a excepción de lo que ocurre con Tinelli y CQC). Decían también que esto se prestaba para la "eugenesia". No tiene nada que ver con mi nombre (o si), la eugenesia es una filosofia social que defiende la mejora de los rasgos hereditarios humanos mediante variadas intervenciones: crear personas más inteligentes, bellas, y aptas por orientación genética o la fecundación in vitro. Según la iglesia es inmoral e injustificable.

Volvamos a lo nuestro. A pesar que la teoría de la evolución ha sido demostrada científicamente, algunos grupos, principalmente en Estados Unidos (qué raro estos yankis), interpretan en la Biblia que un ser divino creó directamente a los seres humanos, y a cada una de las otras especies animales ya listas así nomás. Este punto de vista es comúnmente llamado creacionismo y sigue siendo defendido por algunos grupos religiosos. Los creacionistas desean excluir la enseñanza de la evolución biológica de la educación pública de EEUU, por considerar que no es la única teoría y quizás ni siquiera la verdadera.

Yo a ellos les digo... ¡Pero por favor! ¿No ven en qué siglo estamos? Todo lo que podemos hacer con la genética (los científicos no juegan a ser Dios, simplemente modifican sustancias y crean organismos), toda la evidencia real, ¿Me vas a venir a decir que vino un tipo que ni siquiera sabés cómo es, y que creó a todos distintos, al mismo tiempo y en el mismo lugar? ¿Qué sabía el de allá arriba de células y cromosomas? Yo mejor, creo en eso de que descendemos de los monos.

PD: Discúlpenme si herí los sentimientos de algun froilán, pero estos temas me llegan directamente a las mitocondrias, estoy en mi salsa cuando de genética se trata.

Mierda, carajo!

2008-12-13T16:10:00.007-02:00

Acá estoy otra vez ocupando espacio de información en el mundo de internet... Con un conflicto moral. Estoy segura de que a muchos les pasa, pero es la primeera vez que me desespera: NO SE QUÉ CUERNOS ESCRIBIR. Estuve mucho tiempo, publiqué la encuesta en el blog y me dijeron que escriba sobre matemática. Había preparado un post muy bonito, si! (Cito: en Japón están tan ocupados que hay varios que entreron en el libro Guiness por recitar cifras decimales del número Pi). Pero no supe como seguir mi escrito y quedó inconcluso. Había escrito algo sobre la navidad (que por cierto la odio) y también sufrió el mismo triste destino. Estaba desesperada.

¿Debía escribir sobre las sensaciones de vacío? Tales como levantar el cartón de la leche con fuerza y descubrir que estaba vacío, o cuando un amigo te dice: "Choque esos cinco" y cuando están a punto, te dice: "Osoooo" y esquiva tu palma...

¿O debía escribir sobre esas expresiones tan específicas que usan los noticieros? Esa manera de titular sin artículos (no cuesta nada un par de letras más, chicos). Si un tren aplasta a alguien, es "Tren arrolló a...", si se encontró un cadaver, es "Macabro hallazgo". La ruta de la efedrina, el cumpleaños de Sandro, que parece cumplir dos o tres veces en el año, los consejos para no resfriarse en invierno y para no insolarse en verano. Un clásico. Y si uno de los implicados en la noticia es extranjero, se lo distingue del resto: "Dos hombres y un boliviano presos".

No lo sé. Mi cerebro está en blanco, me siento casi como cualquiera del aqua dance. Me siento como una empanada sin bordecito, como un Osvaldo Granados sin cejas... ¿Estaré perdiendo la efervescencia? ¿Mi bello repertorio literario está oxidándose por la falta de uso? ¡Tengo miedo!

Sucede que ultimamente me quedo jugando en red, chateando o con el nuevo fenómeno adictivo (estoy hablando del Facebook, señores) y no queda suficiente aguante para el pobre "Burundangueando". Lo dejé rezagado, esperando la iluminación que nunca llegó, cual 551 vacío un sábado a la noche.

Al final estoy escribiendo. Sí, es una mierda el post, pero estoy escribiendo. Y eso es lo que me agrada. ¡De la nada salen palabras! Palabras que se inflan de ironía y se pinchan de insulsas. Como dijo Neruda: ... No me acuerdo qué dijo bien, pero dijo muchas cosas lindas sobre las palabras. Hace poco leí por ahí que estaban buscando la palabra más bonita del castellano. ¿Hay una? A mí me gusta "Fideicomiso" o "Tergiversar". ¡O mejor aún! Bituminosidad. Son vocablos no muy usados pero no por eso se les debe quitar mérito.

Este blog se llama así porque es burundanga, es cualquiera, es retazo de retazo, como la última galletita casera hecha con la masa hiper amasada, amorfa y sin levadura. Burundanga es la droga que, según decían en el noticiero, se podía inyectar, tomar, fumar, inhalar e incluso soplar! A mis amigos y a mí nos daba miedo. Ir caminando por la calle y que algún gil nos tirara burundanga en polvo, chau. De terror. Antes fue el paco, la efedrina, el éxtasis, todo narcótico tiene sus 15 de fama.

Y yo me despido, antes de que el jefe me despida viendo que estoy en internet. No, por suerte no tengo jefe ni trabajo, ni computadora ni decencia, ni cara, tengo un blog, que ni siquiera puedo mantener. Recen por que mi próximo post supere ampliamente a éste, y recen también porque Cris Morena no saque más series para adolescentes. Sean felices y perdonenme por haberlos hecho leer algo que ni siquiera sé si escribí. Saludos compatriotas!

AH! la imagen es de mi hámster, que se llama Mierda Carajo.

Olas

2008-11-25T19:33:00.004-02:00

Las olas vienen y van. Como el dinero. Como los hombres. ¿Son los hombres olas?
Su perfume de salitre tranquiliza y calma. Cada ola es fresca, nueva, se reinventa. Una ola se olvida cuando rompe y enseguida viene otra. Pero ¿Cómo distinguir una ola de la siguiente? En apariencia son iguales, todas tienen el mismo final. En realidad son distintas.
Algunas olas se ven amenazantes, intimidan en su inicio. Sin embargo cuando llegan son tranquilas: nos acarician y reconfortan. Otras quieren jugar solamente O rompen con violencia y espantan. A veces hay olas que cuando apenas nos asomamos a la orilla nos arrastran mar adentro, nos poseen y nos consumen. Después nos devuelven a la playa.
Las olas que nos gustan, las que esperamos, nunca llegan, porque como ya dije, todas se parecen. Nos engañan, pensamos que “esa” era nuestra ola. Nos sumergimos y comprobamos con desilusión que era otra más. Una de las tantas.
¿Y si estoy nadando en el mar equivocado? O quizás no debería meterme a nadar, sino esperar en la orilla hasta que las palmas de mis manos se arruguen, mientras las pequeñas olas muerden mis pies, a que una me lleve de la mano, “mi” ola, esa en la que haga pie, la que tenga la fuerza para llevarme y la cortesía de hacerme flotar. La ola azulada, espumosa, suave y refrescante que en un día de sol se siente como un oasis en un desierto. Sigo en la orilla, expectante.

Qué miedo.

2008-11-01T12:52:00.002-02:00

Les voy a hablar de las fobias. Fobia es una palabra que salió del nombre del dios griego Fobos, quien era el representante de los miedos. Significa miedo o terror extremo a algun objeto, persona, o situación, y es bastante común: de 20 personas, una de ellas le tiene fobia a algo. Yo leí por ahi que hay una fobia para todo, desde botones a gente extraña, pasando por guantes o agujas. Algunos boludos han clasificado y puesto nombre a las fobias, y acá les presento una extensa lista de algunas comunes y las más raras. Son rarísimas en serio!

Aracnofobia: Miedo a las arañas, un clásico con el cual me identifico.

Sociofobia: Temor a ser juzgado en situaciones sociales (también lo tengo!).

Aerofobia: Miedo a viajar en avión.

Claustrofobia: Miedo a quedarse encerrado o a los lugares pequeños. Ay qué feo eso.

Agorafobia: Temor a salir de casa o a los espacios públicos (yo le tengo miedo a los baños públicos, ¿Eso cuenta?)

Emetofobia: Miedo a vomitar. Presente!

Brontofobia: Temor a los fenómenos climáticos.

Necrofobia: Temor a la muerte.

Ablutofobia: Miedo a bañarse. Todos conocemos a alguien con esta fobia no?

Alektorofobia: Temor a los pollos. Mierda que es raro eh!

Alliumfobia: Miedo al ajo, como Drácula.

Amathofobia: Miedo al polvo.

Aurofobia: Temor al oro.

Anthrofobia: Miedo a las flores.

Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.

Aulofobia: Miedo a las flautas.

Aurorafobia: Miedo a las auroras.

Blennofobia: Miedo al barro.
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas.

Carnofobia: Miedo a la carne.

Chaetofobia: Miedo al pelo.

Chorofobia: Miedo a bailar.

Chrometofobia: Miedo al dinero, qué conveniente para los amigos.

Chromofobia: Miedo a los colores.

Cibofobia: Miedo al alimento.

Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela.

Diplofobia: Miedo a la visión doble.

Dishabiliofobia: Miedo a desnudarse delante de alguien.

Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia.

Enosiofobia: Miedo a confiar un pecado inperdonable o a la crítica.

Ereuthrofobia: Miedo a ruborizarse, lo contrario de lo que le pasa a los floggers :$

Ergofobia: Miedo al trabajo. Faaaa! eso no es fobia, es pereza.

Erotofobia: Miedo al sexo o las preguntas sexuales.

Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos.

Frigofobia: Miedo a las cosas frías.
Geliofobia: Miedo a la risa. Pobres infelices.

Geniofobia: Miedo a la barba.

Genufobia: Miedo a las rodillas!!!

Gephyrofobia: Miedo a los puentes.

Gerontofobia: Miedo a la gente vieja, eso es entendible :P

Hedonofobia: Miedo a la sensación de placer. ¿¡Por qué temer!?

Helminthofobia: Miedo a la infestación de gusanos. Wackala!!

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas. Jajaja, en serio!!!

Hobofobia: Miedo a los mendigos.

Hylefobia: Miedo al materialismo.

Hay más.. pero sería abusar de los miedos. Les propongo unas que yo padezco:

Tilingofobia: miedo a las rubias tilingas.

Cumbiolesbianofobia: miedo a la flogger Cumbio.

Polinofobia: miedo a Marcelo Polino.

Ojoschiquitosfobia: miedo a los chinos.

Gitanofobia: miedo a los gitanos.

Gracias por leer, y espero que no se hayan sentido identificados con muchas!

Hasta la próxima :)

Tengo que decirlo, la puchaa

2008-10-19T03:50:00.003-02:00

Bueno, qué se yo. ¿Les cuento algo sobre mi?

Algunos ya lo saben, otros lo sospechan, otros piensan cualquier cosa. La verdad de la historia es así, bueno, mas o menos así. A veces es asi, a veces la suavizo, a veces la hago fuerte. Hoy, tengo ganas de contarla...

Desde que tengo 12 años aproximadamente, tengo trastornos alimenticios. No, no es anorexia, no es bulimia. Es parecido. Definición de anorexia: Distorsionar la percepción del cuerpo (el típico "estoy hecha una vaca" dicho por una chica 90-60-90), hacer períodos de ayuno voluntarios, pesarse en la balanza y querer adelgazar cada vez más, retraerse socialmente, autoflagelarse, comer solo alimentos bajos en calorías...

Definición de bulimia: Atracones de comida brutales, seguidos de vómitos autoprovocados, y básicamente lo mismo que la anorexia. Sentimiento de culpa hacia la comida... Etc etc etc.

Bueno, lo mío es simplemente que la comida no es mi amiga, desde hace mucho. No es que no me guste comer, sino que después de comer cualquier cosa, siento como si hubiera comido tanto que el estómago me revienta. No me siento culpable por comer, al contrario, me siento así por saltearme comidas, porque sé que para estar bien hay que comer bien. Entonces lo que me pasa es que me descompongo así como así, fácil y rápido, como jugar al ta te ti.

Cuando empecé con todo esto, tenía miedo a comer porque pensaba que iba a vomitar (qué asco) y a veces todavía lo siento. Adelgacé mucho, ya era feo verme al espejo. Me sentía realmente mal, empezando mi adolescencia y viendo que no era como las demás chicas. Las descomposturas me hacían faltar al colegio, faltar a las salidas con mis amigas, y dejar de salir también los fines de semana con mi familia. Después de estar tan flaca, mi cuerpo me empezó a traumar, así que no usaba ropa del estilo de polleras, pantalones cortos, malla ni hablar, remeras manga corta, nada. No iba a la playa. No comía en los recreos. Una porquería. Y para colmo tenía que bancar que cada persona con la que me encontraba me dijera: "Vos estás muy flaca, tenés que comer más." YA LO SÉ! Dios santo. Continúo con mi relato.

Me mandaron a hacer todos los análisis posibles: sangre, (todo fluído corporal analizable), endoscopía, radiografía de tracto, ecografía, todo lo que quieras. Todo me lo hicieron. Fui a un gastroenterólogo que me dijo que no tenía nada, que yo estaba perfecta. Pero no quería escuchar eso, quería que con tomar una pastilla o evitar ciertos alimentos lograría sentirme bien. Pero no había problema evidente, por lo tanto, no había solución. La causa debía ser psicológica.

Mientras tanto en el colegio me peleé con una profesora de música que en un día de pic nic (que a ella le encantaba hacer, mucho más que enseñar) me atocigaba con comida. Yo no quería comer, todos comían, ella me insistía. "Comé, comé que estás muy flaca, vas a desaparecer, ¿Querés ser un palo? Vos estás mal." Yo le decía que ella no podía exigirme que comiera, que yo lo haría cuando quisiera. Resultado: me llevé mal con ella todo el año (por eso y mucho más) y me mandó a diciembre.

Hace años que no hago educación física del colegio. Nunca me gustó, no hacía nada bien, y tenía que exponer y usar la parte de mí que más odiaba: mi cuerpo. Conseguí que los médicos no me dejaran hacer gimnasia. Otro motivo de difernciación entre mis compañeros, y otro motivo para esconder mis problemas ante los demás.

Fui a la psicóloga un par de meses. No me gustaba, nada de lo que decía era nuevo para mí. Mis papás me propusieron de ir a ALUBA (Asociación de LUcha contra la Bulimia y Anorexia) y fuí. Ya resignada, cansada de llorar noche por medio por un cuerpo normal, por un estómago normal, por una salida en la que no terminara con náuseas, y por un día de colegio en el que no me sintiera atacada por los comentarios. Estuve 2 años en terapia en ese lugar.

Debo decir que me sirvio mucho, entendí miles de cosas sobre mí y sobre los demás. Compartí cosas con otras chicas que si bien no tenían la misma patología que yo, tenían el mismo sufrimiento. Los psicólogos me ayudaron a descubrir que la comida es una excusa para tapar otros problemas que no queremos enfrentar. Todo lo que no se resuelve hablando, se pretende resolver con la comida. Frase recordada: "Te tapas la boca para no comer, te tapás la boca para no hablar."

Mejoré mucho en esos años, física y mentalmente. Recuperé algo de mi autoestima, pude volver a relacionarme bien on la gente, dejé de ocultar quién era pero siempre con el temor de volver a caer en lo mismo. Sufrí mucho haciendo esfuerzos cada día por mejorar, al principio lo hacía para mis papás y mi hermano, después vi que me hacía bien a mi misma. No salí del tratamiento habiéndolo terminado, lo dejé porque sentí que ya no me servía como en un principio.

Tuve que ocultar a alguna gente que me pasaba todo esto. Si bien por fuera parecía estar bien, mi interior era una gaseosa agitada a punto de abrirse. Me cambié de escuela hace 1 año y medio, en pleno tratamiento. Esto supuso una recaída, me encerré de vuelta, no quería ir al colegio, no conocía a nadie y me sentia distinta a todos. Colegio doble turno: el reto de almorzar en tiempo record y volver a entrar me parecía un despropósito. Mis padres hablaron con la preceptora y una profesora acerca de mi situación y me dejaron llegar tarde en los mediodías para que comiera tranquila.

Cuando dejé el tratamiento, entré a otro, que es donde estoy actualmente, Cetal (no me acuerdo a qué corresponden las siglas). Estoy bien, ya no es como antes. Tengo mis días, mis depresiones, mis enojos, pero estoy bien. Tengo que seguir un plan alimentario de 6 comidas por día (me cuesta un huevo y medio) y voy a la psicóloga y nutricionista 1 vez a la semana. Sé que no es fácil aceptar lo que me pasa, no me gusta fracasar en algo, y menos algo tan simple como comer. Es así, voy mejorando (espero), aprendiendo a conocerme y cambiando lo que me hace mal.

Ya no quiero lastimarme más, ni a otros. Así que pido perdón a los que más de una vez les mentí por esto de la comida, tuve que hacerlo, ese era mi modo de funcionar. Agradezco mucho a todos los que estuvieron y están a mi lado en todo, a los que me entienden y a los que no, porque por un simple "Te quiero" me dan una razón más para querer estar mejor. Me dan fuerza para seguir adelante y no rendirme con esto que es tan difícil. Sé que no parece, más bien parece palabrerío "Si estás flaca, bueno, comé!". No es así de simple, ni mucho menos.

Espero no haber aburrido, y bueno, gracias por leer. Prometo que en mi próximo post volveré al humor ácido e irreverente (ni idea el significado de la palabra pero suena bien) que me caracteriza. Besos, comenten si quieren. Ahí abajo, donde dice "Personas que dijeron cosas". No, ahi, si, si ahi. Digo Si, ahi. Bueno dale, nos vemos. Uy que sueño tengo. Me fui.

Deja Vú, no "dejá vos"!

2008-10-03T20:09:00.004-03:00

A ver a ver, ¿Qué es un deja vu? Seguramente tengan una vaga idea, es la sensación de ya haber pasado por el momento que se está viviendo.

El nombre sale de la expresión francesa "Ya visto" o también se lo puede llamar "Deja vecu", por "Ya vivido". El señor francés que descubrió la existencia de este fenómeno, lo hizo ¡a finales de los años 800 dC! Es decir, viene desde hace rato.
La persona que tiene un deja vu, experimenta una sensación más bien extraña, porque por más que se esfuerze por recordar el momento anterior que supone haber vivido, el recuerdo parece desvanecerse más. La mayoría de las personas se inquietan ante el fenómeno, (No, no me refiero a Guido Suller, ese es otro fenómeno!) que dura unos pocos segundos y se va tan repentinamente como llegó.

Yo creo que lo más terrible es la sensación de que, a pesar de reconocer y "recordar" lo que está sucediendo, no se puede predecir lo que sucederá luego. O sea, si ya lo viviste, ¿Por qué no te acordás de lo que vino después?

Los psicoanalistas opinan que el deja vu es producto de deseos internos, que no es cualquiera el momento en que ocurre. Pero realmente yo lo dudo, porque los psicoanalistas siempre dicen que todo es deseo reprimido. Te rascás la pierna y ya es deseo reprimido. No sé.

Los neurólogos dicen que es una falla en la sinapsis de las neuronas, como si los cables de la memoria se cruzaran con los de la percepción, entonces se produce un falso recuerdo. El cerebro lo toma como un recuerdo, cuando en realidad es el presente.

Otra teoría lo toma como un fallo en la recepción de estímulos, de manera que lo que sucede lo vemos un ratito mas tarde. Entonces es real el recuerdo, pero es un recuerdo de hace una milésima de segundo. Supongo que por eso no se puede predecir lo que pasa después. Esto me está mareando un poco, pero sigamos.

Con la misma conclusión pero premisas distintas, se dice que el deja vu se produce en momentos de stress mental, y por eso el inconsciente capta antes el suceso, y la parte conciente lo recuerda luego. Mi mamá dice que a veces soy una inconciente, así que debe ser ahí que me pasan los deja vu's.

Las explicaciones más flasheras y divagantes afirman que se debe a un poder especial de telepatía, o que son recuerdos vagos acerca de vidas pasadas.

Crean lo que quieran creer, el deja vu a mi me encanta. Pero por alguna extraña razón, casi siempre me agarra cuando veo la tele.

Los amores de súper (una semi historia de amor)

2008-09-27T16:53:00.004-03:00

¿Quién no tuvo alguna vez un "romance de supermercado"?

No me refiero a nada concreto, sino a esa especie de juego que se mantiene entre dos desconocidos que coinciden sólo en el mismo almacén de compras.

Esto es así. Una sale de casa toda hecha un trapo sucio, no porque quiera, sino porque mamá dice: "¿Para qué te vas a peinar? si vamos a hacer los mandados nomás". Entonces decide no arreglarse, ni siquiera dignarse a vestir ropa que por lo menos marque su femeneidad. Camina las 2 cuadras y media que la separan del supermercado más cercano, sólo pensando en que "Ojalá haya poca gente en las cajas porque quiero volver a casa a abrir el msn". Entra por la puerta que separa el clima acondicionado del súper, y la humedad galopante de afuera.

Mamá quiere que la una la ayude a elegir qué tomate está menos podrido y ahí lo ve. El chico que está pesando las papas que su mamá le pidió. Es hermoso, una creación casi perfecta. Amable, tranquilo, servicial. Trata a las papas como flores delicadas. Una entra en algo así como un shock de sensaciones, no puede creer que ese chico desconocido esté ahí, tan divino haciendo sus mandados, sin saber que una se acaba de enamorar perdidamente de él.

El chico seguramente ni cuenta se dio de que una existe. Mamá interrumpe, ahora quiere que una vaya a pesar los tomates. ¡Oh Dios! ¡Caos! ¿Qué es lo que una debe hacer?

Una va al encuentro de la balanza de la sección de verdulería, y se pone detrás de aquel chico que le ha dado un propósito a la visita al súper. "Tranquila" piensa una, mientras intenta peinar con los dedos su cabello desarreglado y adopta una pose relajada. El chico dá media vuelta luego de pesar sus verduras y... ¡Flash! Ahí es cuando el juego empieza. Cuando los ojos de ambos se centran en los del otro, cuando una se siente la mujer más seductora del mundo, cuando 2 kilos de papas, y medio de tomates se cruzan. Ahora es cuando.

Ambos retroceden como para darse paso, y se ríen cuando se corren para el mismo lado. Él se va a dejar las cosas en su carrito de compras y una se dispone a poner sus cosas en la balanza. Pero ahora ya nada sería igual, el objetivo ya no era conseguir las mejores ofertas ni la marca de jabón en polvo que mamá quería. Ahora una tiene una nueva meta: hacer que ese chico se fije en una.

Pasando a la sección de lácteos, mamá dice: "Traeme algunos postrecitos para tu hermano". Y una va hacia la góndola de heladeras, y sí, ahí está él. A tres metros de distancia los dos se miran por un segundo. Una quiere hacer tiempo para dejar que el otro la mire, sabe todas las marcas y sabores de cada postrecito, pero se hace la indecisa. Mientras tanto, él también viene a buscar su yogurt. Cuando ya él se hubo acercado lo suficiente, una intenta agarrar el postre más alto que encuentra, aunque sea de pasas de uva y cereal integral, una no busca sabor, una busca que el otro la vea. Él suelta un esperado: "¿Te ayudo?"mientras baja del estante ese feo yogurt y se lo dá en la mano. "¡Ay, gracias!" dice una mostrando simpatía y una sonrisa. Él le devuelve el gesto y de nuevo, se separan.

Los minutos transcurren encontrándose entre pasillos, coincidiendo en una misma marca de galletitas, o buscando una gaseosa fría mientras otro quiere un agua mineral de la heladera de al lado. "Listo" piensa una. "La próxima le doy charla. Le pregunto a qué colegio va, o si vive por acá". En ese momento, el chico pasa por ahí. Él le pregunta: "Disculpame, ¿Sabés donde está el café?" Una se ríe, mirándolo. "Está atrás tuyo". Él se sonroja y hace un chiste. Ambos se vuelven a reir. Y él se distancia un poco para irse, con su café en la mano. Pero como si algo lo retuviera, se queda en silencio, mirándola. Una vez más, la voz de mamá: "Bueno, creo que no queda nada más. Vamos a la caja".

Así en la fila para pagar las compras, una se queda pensando en lo lindo que es el chico, en que si habré quedado como una tonta en algún momento, en que la puta madre por qué no me habré puesto ropa más decente. Una está además en un vórtice que la distrae del señor de atrás que no deja de toser, de la señora gorda que pide permiso con el carrito lleno de productos light... Está absorta en el pensamiento de ese chico.

Allá, en la caja 3, está él acomodando un paquete de arroz blanco sobre la cinta transportadora. Su dulzura és demasiada para volcarla toda en productos de consumo familiar. Una siente envidia de esos productos. El chico y su papá se disponen a abandonar el establecimiento, con sus compras realizadas y unos cupones para un sorteo. El bello hijo completa los datos en 2 de los papelitos, los echa al buzón y deja otro afuera. Mira y hace una sonrisita a la caja donde una está. Y se va. Con sus bolsas de mercadería en las manos, que lo hacen ver como un atleta.

Una termina de pagar, y también completa su cupón. Va a depositarlo, y llena de curiosidad agarra el que el chico dejó afuera. Mamá la apura y salen. Una lee el papel recién encontrado, y dice: "Agregame" al lado de una dirección de correo electrónico.

Una está completamente realizada.

El Chocolate (un amor platónico!)

2008-09-21T18:32:00.002-03:00

El chocolate, ay señores, es tan rico!
Y todos sabemos que es irresistible, con esa mirada seductora que parece venir del paquetito y te dice "¡COMEME!". A mi, en lo personal me parece increible que haya gente que afirme que no le gusta esta maravillosa golosina. ¿Están locos? Bueno, está bien, cada uno tiene sus gustos, pero que no te guste el chocolate es seguramente signo de algún extraño trastorno mental. Ja!

Generalmente las personas encuentran en el chocolate una especie de consuelo, luego de un ataque de llanto, un momento triste, o uno de nerviosismo. Es como un medicamento natural, no sólo es delicioso sino que ayuda a mejorar el humor. Las mujeres sobretodo, al tener los famosos cambios de humor, recurren al chocolate (¿el mejor amigo de la mujer acaso?) para calmar su ansiedad.

Esto no es algo que digo yo, se sabe que la serotonina, magnesio, teobromina, anandamina, los polifenoles, carbohidratos y grasas que componen el chocolate nos hacen sentir bien (Si, todas estas cosas de nombres raros se encuentran adentro de nuestro querido manjar).

La hormona serotonina es la responsable de las sensaciones de tranquilidad y felicidad.
La teobromina es muy parecida a la metanfetamina, y estimula el sistema nervioso, como lo hace una buena dosis de café. En otras palabras, nos hacen sentir como a Marcelo Polino en la fiesta de la revista Gente.

Los carbohidratos y las grasas despiertan nuestra mente, nos hacen más ágiles. Es recomendable comerse una barrita de chocolate antes de un examen o una entrevista importante de trabajo. Salvo que ese trabajo sea en Casi Ángeles o algo de eso. Pero en fin. Coman chocolate para eso también.

Además les digo algo: el chocolate no engorda tanto como se cree. Si bien las calorías que aporta son bastantes, la mayoría son aportadas por los carbohidratos, así que se consumen tan rápido como el crédito de mi celular.

Escúchense esta: la anandamina es la misma porquería que está en la marihuana. y según dice el artículo de internet que estoy leyendo, comer más de una tableta mediana de chocolate por día produce un efecto comparable al de fumar marihuana. Elo!

Al chocolate se le atribuyen muchas otras propiedades que gracias a Alá son ciertas:
antioxidante, afrodisíaco, y estimulante de la función cardiovascular. Igualmente sepan que es más efectivo comer chocolate del puro, como el de los antiguos aztecas. Ellos sí que debían vivir la vida loca...

El asunto acá es claro, comés chocolate y sos feliz, en todos los aspectos!

La cartera de cuero.

2008-09-16T19:24:00.002-03:00

Éste es un cuento que escribí hace unos años, en una hoja cualquiera y después lo fui pasando de borrador en borrador, de papel de revista a servilleta, y loe fui cambiando el final tantas veces como fue posible.
Así que si conocían otra versión de mi cuento, ya saben por qué.
Acá viene.

La cartera de cuero.

Las luces se veían borrosas. Tan borrosas como sus pensamientos, que no se ordenaban, fluían, se mezclaban. Y los sonidos, ¡Los ruidos! Cada voz, cada auto y cada paso que daba, retumbaba en su cabeza. Ella se veía en una nebulosa, entre el bullicio de la multitud, arrastrada sin saber a dónde. Se ahogaba intentando respirar. Se sofocaba. La despertaron las luces de las vidrieras que al igual que monstruos amenazaban con devorarla.

Un hombre, un niño, una anciana, pasaban empujándola, como si no estuviera allí. O quizás no. Quizás se había quedado dormida. Si, se recordaba acostada en la cama, abrazada a la carta que su novio le había dejado antes de marcharse. Sí... Ahora recordaba. Pero esos eran recuerdos que ya se estaban yendo, acompañando a la gente apurada que iba hacia ningún lugar, volvía de ninguna parte.

Ella, sin saber cómo, ahora estaba en brazos de una mujer que le hablaba preocupada. Sin embargo sólo sentía en sus oídos el ruido de la calle, y el de sus recuerdos. Avanzaba una ola tibia que la adormecía. No duró demasiado. Una sensación fresca la invadío, la mujer de antes ahora estaba haciéndole beber un vaso de agua. Caminó sin hacer caso de la situación ocurrida, y de repente todo enrareció.

Ya estaba lejos de su casa. Miró hacia abajo, como vencida, aturdida. Sus pies no eran más que manchas de color. La gente, sombras, y el piso, un colchón gelatinoso e inestable que la hacía tambalearse en cada pisada. Un círculo blanco en el cielo la iluminaba. Maravillada como estaba pasó a estar desilusionada al ver que el astro lunar se derretía y sus gotas caían quemándola de frío. Corrió hasta caer en una oscura plazoleta, con un remolino en su interior.

Sintió el alivio al expulsar de su cuerpo el aire viciado de miedo y tomó una gran bocanada pura. Dejó caer su cartera de cuero al piso, al lado de sus mojados zapatos rojos. Rojos como sus labios, contrastantes con su pálido y frágil rostro atemorizado y cansado. Frascos y cajitas salieron de la cartera, junto con algunos maquillajes y papeles. Parecían derretirse con el caer de las gotas.

De pronto, un conocido sentimiento de odio cruzó fugaz por su mente y su cuerpo, se paralizó. Ese odio hacia él la había llevado a tomar su decisión. Más recuerdos difusos: él marchándose, ella sufriendo, subía corriendo las escaleras hasta encontrar esos frasquitos que la hacían sentir tan especial al comer su contenido. Tras dos vasos de agua se acostaba llorando por él...

Una luz fuerte interrumpió nuevamente sus pensamientos. Levantándose del piso agarró su cartera, sacudió su vestido negro manchado por la humillación y miró. Y allí lo vio. Era él. Él, que arrodillándose le estaba pidiendo perdón. Ella se alejó mirándolo, mientras se aferraba fuertemente a su cartera de cuero. Él se acercó, ella lo miró, pero su corazón y su alma estaban destrozados, y sintió deseo de venganza por todo lo que aquel hombre le había hecho.

Tanto tiempo perdido estaba por justificarse. Así que ella, impidiéndole que él se acercara, tomó algo de su cartera y lo hundió. Hundió el cuchillo en su corazón así como él había lastimado el suyo antes. Con furia, una y otra vez, mataba culpas, sentimientos, calmaba su sed con la sangre que brotaba de aquel cuerpo inerte y perverso.

Se había hecho justicia.

Agujeros negros y otros bichos

2008-09-12T23:02:00.004-03:00

Dice en las enciclopedias que un agujero negro es un objeto con una gravedad tan fuerte que nada puede escaparse de él. Ni la luz, ni Flor de la V, ni nada. En estos agujeritos no hay tiempo, espacio, gravedad, no hay nada que conozcamos. Ustedes pensarán: Bueno, pero ¿Cómo sabemos si existen, si no se ve nada? justamente, los astrónomos encuentran zonas donde no hay nada, no hay densidad de materia y mucha atracción, y dicen: ¡La pucha, encontramo un agujero negro, encontramo!

Supuestamente lo que pasa si un objeto se acerca a un agujero black, es que éste se dilata por la gran fuerza del agujero, y se rompe. El tiempo pasa más despacio (no tengo idea de cómo lo saben) a medida que uno se acerca al centro de gravedad de estos cuerpos.

Antes se pensaba que había otros agujeros, los de gusano, que permitían pasar de un tiempo y un espacio a otro distinto, como un pasaje al mejor estilo Stargate. Si imaginamos al tiempo y al espacio como una esfera, este agujero nos haría pasar por a través de ella, hacia adelante, atrás, más arriba o más abajo. Pero no, parece que no es cierto. Porque sino, debería haber gente que en el futuro lo haya descubierto y viaje para atrás, llegando a nuestro presente.

Otros decían que si los agujeros de gusano no existen, entonces podríamos crearlos. Pero se necesitaría tanta energía como operaciones necesitaría Chiche Gelblung para parecer una persona.

Hawking (sí, el que salió en el capítulo de Los Simpsons en que Lisa está en MENSA) descubrió que sea lo que sea que conforme los agujeros negros, pierde partículas de materia permanentemente. Particulas subatómicas que luego forman nuevos átomos. Como esto es complicadísimo y el tipo parece una mente brillante e incomprendida, ni me gasto en escribirlo!.

En resumen, un agujero negro es negro porque absorbe toda la luz, nadie fue a uno porque no se puede volver (para salir se requiere una velocidad mínimo 3 veces mayor a la de la luz), y que el tema es demasiado complejo para nosotros los humanos!

Por último quería dedicar el post a mi buen amigo que es el más.. ¿Cómo decirlo? ¿El que incentiva a mi mente a volar por infinitos mares de sabiduría y conocimiento absurdo pero interesante? ¿O el que hace que no me sienta tan loca mientras divago por las profundidades de mi propio yo? GRACIASSS!

Diversos temas, demasiado diversos

2008-09-10T12:26:00.002-03:00

Estas son mis actuales opiniones acerca del modern world (a veces hablo inglés, como para darle un toque de estilo).
No voy a profundizar, son comentarios al aire y cortitos como pedos de vieja :)
En todo caso, después hablo más. Variadísimos los temas, lo que yo diga puede cambiar de un segundo a otro, es pura burundanga. Acá va:

-Argentina: un país hermoso y con potencial sin explotar.

-Clonación: símbolo del avance y el progreso científico, la mejor opción para crear organismos bien desarrollados y ayudar a salvar vidas. También, la mejor opción para estar en la escuela y durmiendo en casa al mismo tiempo.

-Canibalismo: ¿De verdad hay gente que come gente? Me intriga.

-Gaseosas finamente gasificadas/aguas saborizadas: déjense de joder, o es agua o es gaseosa, no inventen!

-El nuevo acelerador de partículas: me encantaría estar ahí para ver :)

-Pastera Botnia: Qué le vamos a hacer, no se puede contra las grandes empresas. Además, bien que usamos papel todos los días.

-El ex-conflicto con el campo: ¡¿Por qué mierda tiraban la leche al piso?! Egoístas, cortando rutas sólo pensando en su bienestar y beneficio. Menos mal que ya pasó.

-Luego del campo, viene... Cristina K: un buen cambio de imagen, ahora le toca lo mismo al país.

-Perón: un ídolo personal, no por su gobierno ni ideas, bah, admiro la capacidad, carisma político y organización que tenía (según leí). ¡Este Perón, che, un vivo el tipo!

-Menem: dicen que estábamos mejor con él. Yo estaba mejor porque era chiquita, independientemente del presidente que hubiera, la pasaba bien.

-Despenalización de la marihuana: hagan lo que quieran, yo no fumo.

-Floggers: una moda estética que si no fuera tan masiva sería linda. Aunque no me gusta no poder distinguir entre mujeres y varones. Gente vacía de contenido.

-Bailando por un sueño: lo peor que le pasó a la tele. Símbolo de la decadencia humana, prevalecencia del culo al aire por sobre el arte del baile.

-Petinato, Pergolini y Capusotto: Lo mejor que le pasó a la tele (y a la radio).

-Pantalones babucha: ¿Quién mierda los inventó? No le quedan ni a Pampita.

-Catolicismo: Respeto a los creyentes, pero me parece un retroceso intelectual colectivo.

-Judaísmo: una vez quise convertirme al judaísmo, pero mis padres no me dejaron.

-Ford: por lejos, prefiero un Falcon a un Mercedes o un Audi. Un ídolo ese Henry Ford.

-Cromagnón: No se puede jugar con fuego, literalmente. Basta de culpar a cualquiera!

-EEUU: Actualmente, un país tan idiota, obeso y capitalista que da asco.

-Mirtha Legrand: Vieja chota como ella sola, aguante la Sú!

-McDonalds: Dios te salve, lleno eres de grasa, pero te amo Mac!

-Casi ángeles: porquería de figurita repetida.

-Bloggers: no sé que se creen opinando sobre el mundo como si nos importara. ¡Fuck them!
piensan que son mejores que el resto? eh, eh?

:)

Carta de presentación

2008-09-10T12:09:00.003-03:00

Holaaa!

Me presento: soy Eugenia, tengo 16 años y vivo en Mar del Plata. Estoy en 2do año (para los antiguo9s, equivale a 4º) de una escuela técnica, en la orientación química. Nací para la química ;).
La verdad, hace tiempo que quería hacer un blog, pero nunca sentí que lo que yo escribiera le interesara a alguien, pero después dije: "Si Belén Francese "escribió" ese "libro", yo también tengo derecho a escribir!"Escribo cosas desde hace mucho: cuentos, delirios y esas cosas que se le ocurren a uno. Para que me conozcan un poco, les voy contando que tengo un humor negro como los ojos de Oaki y ácido como un caramelo Fizz. Soy de hacer esos chistes de mal gusto, esos que decís: "Noo, se fue a la mierda!" Pero bueno, soy así y a mi y a mis amigos nos encantan nuestros chistes :).
Así que si algún que otro monitorvidente se considera demasiado suceptible como para bancarme, le aconsejo que deje de leer y vaya a mirar una novela o algo.
Mi intención no es ofender ni discriminar a nadie, ni siquiera tengo intenciones! Soy adolescente y la sociedad permite que me rebele, ustedes me entienden. Aprovecho la boleada y puteo y critico a diestra y siniestra.

Gracias por leerme, espero que les guste (o no) y vuelvan pronto!

Si alguien tiene un texto que parezca que valga la pena publicar, o simplemente quieren decir algo que piensan, me escriben al mail, o dejen un comentario.

Cuídense, miren para los dos lados antes de cruzar, y en homenaje a una profe mía les digo:

Sean felices, corazones de melón.